Witzeria.de

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen. Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch. Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?" Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"
Details

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich:"Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran s denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."
Details

Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau kommt ihm schon an der Tür entgegen und strahlt: "Unser Sohn hat heute sein allererstes Wort gesagt!" Der Professor neugierig: "Was sagte er?" Sie: Trinitrotoluol!"
Details

Der kleine Fritzli läuft in das Schlafzimmer seiner Eltern und hält die Hand auf: "Papa, kannst du mir fünf Euro geben? Ach, du bist das, Onkel Martin! Kannst du mir 20 Euro geben?"
Details

Dr. med. Anton Meier fährt zur Ärztetagung nach Paris. Abends besucht er ein Nachtlokal. Etwas angeheitert schon haucht er dem Barmädchen ins Ohr: "Ich liebe Sie!" Darauf die Französin: "Oberhalb oder unterhalb der Gürtellinie?" Der deutsche Doktor entrüstet: "Natürlich oberhalb!" Da macht die Französin einen Kopfstand.
Details

Was sagt ein Engländer nach einem Rinderdiebstahl? Oxford
Details

Tritt näher heran, er ist kürzer als du denkst.
Details

Frau Rhode empfängt abends ihren Mann mit den Worten: "Stell dir vor, unser Dienstmädchen, das wir erst seit einer Woche haben, hat mir heute gestanden, daß es schwanger ist." "Das ist doch Unsinn. Selbst der beste Frauenarzt kann das noch nicht nach drei Tagen feststellen!"
Details

Zwei alte Damen sind erstmals beim Trabrennen. "Wir sollten auf Artaban setzen", meint die eine, "ein sehr hübsches Pferd." Jede setzt 5 Mark auf Artaban, der als letzter durch das Ziel geht. "Ist auch besser so", trösten sie sich, "er wäre sowieso zu groß für unsere Wohnung gewesen!"
Details

Uli erzählt am Stammtisch: ?... und als ich aus meiner Ohnmacht wieder erwachte, zog meine Gudrun ihr schwarzes Kleid aus und schimpfte: .Nie ist auf dich Verlaß!'"
Details