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Theo, ein Schnorrer wie er im Buche steht, trifft auf der Straße einen alten Bekannten: "Mensch, Walter, ein Glück, daß ich dich treffe. Ich brauche dringend 100 Euro und weiß einfach nicht, woher ich das Geld nehmen soll!" Sein Freund atmet erleichtert auf: "Und ich dachte schon, du wolltest mich anpumpen..."
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Warum nimmt ein Pkw-Fahrer, wenn er einen Parkplatz sucht, immer eine Blondine mit? Damit er auf dem Behindertenparkplatz parken kann.
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Wenn in einer Kleinstadt zwei Ärzte miteinander konkurrieren, teilt sich die Bevölkerung im Handumdrehen in zwei Parteien. Zwei Freundinnen (aber von verschiedener Ärzteparteizugehörigkeit) treffen sich, und die eine versucht, ihren Arzt vor der Freundin in ein möglichst gutes Licht zu setzen. "Also weißt du, Doktor Klein hat eben ganz fabelhafte Erfolge. Du weißt doch, letzte Woche hatten wir drei Begräbnisse, und alle drei waren seine Patienten. Was sagst du jetzt ?"
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Kommt ein Mann vom Arbeitsamt zurück nach Hause. "Hey, Schatz, ich hab ne neue Stellung!" Darauf sie: "Hast du wieder nichts anderes im Kopf, sieh erst einmal zu, dass du eine anständige Arbeit kriegst!"
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Ein Vater zu seinem Sohn: "Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus." Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: "Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt." Das Gespräch ist beendet. "Siehst du mein Sohn. Das war höflich." Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer: "Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?" Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt. "Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich." Sagt der Sohn: "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht." Der Junge wählt die Nummer. "Bornstein!" "Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."
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AOL-Surfer
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In der Tanzpause unterhält sich die Geliebte des Piloten mit ihrer Freundin. "Eigentlich müßte er ja heute aufsteigen", sagt sie. "Das hat er bei mir doch schon vorhin getan!" erwidert ihre Freundin!
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Es war einmal ein Hase und ein Bär. Immer wenn eine Bärin vorbeigekommen ist, hat der Bär den Hasen verhauen. Damit er cool wirkt. Eines Tages kam einmal eine Fee vorbei. Sie sagte, dass jeder 3 Wünsche frei hat. Da es Streit gab, wer zuerst anfing, sagte die Fee, sie sollten es abwechselnd sagen. So konnten sie sich einigen, dass der Bär begann. "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen im Wald auf mich stehn!" Da sagte der Hase: "Dann wünsch ich mir einen Helm, damit es nicht soo weh tut, wenn er mich immer verhaut." Gesagt, getan. Bär: Hm... ich wünsche mir, dass alle Bärinnen im ganzen Land auf mich stehn." Hase: "Ja dann möcht ich ein Moped, damit ich schnell wegfahren kann, wenn mich der Bär verhauen will." Wieder wird das gemacht. "Hm... ähm... dann wünsch ich mir, dass alle Bärinnen auf der ganzen Welt auf mich stehn!", sagte der Bär. Da sagte der Hase grinsend: "Dann wünsch ich mir, dass der Bär schwul ist!"
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Nach dem Hochzeitsfest begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang, ihn ins Schlüsselloch zu bekommen. "Na", seufzt die junge Frau, "das fängt ja gut an!"
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"Werkzeug für Einbrecher, auch für Hobbybastler geeignet. Verkaufe das wertvolle Einbruchswerkzeug meines in Scheidung lebenden Mannes, da dieser lebenslänglich bekommen hat."
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