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Strafanzeigen-Schreiber
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"Wenn du brav bist, Kläuschen, darfst du dir eine Handvoll Bonbons aus der Tüte nehmen", muntert der Besuch den Kleinen auf. "Ach, Onkel Herbert, nimm du sie lieber für mich raus, ja?" "Bist wohl zu schüchtern?" lacht der Onkel. "Nö, das nicht, aber du hast schöne große Hände...."
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Fritz fragt seinen Freund Hans: "Weißt Du eigentlich, woher der elektrische Strom kommt?" "Na klar, aus dem Elektrizitätswerk." "Das schon, aber wo steht denn das?" "Natürlich im Urwald. Erst gestern abend hat Vati gesagt: ,Jetzt haben uns die Affen schon wieder den Strom abgeschaltet!'"
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Im Riviera-Expreß kommen zwei Herren ins Gespräch. "Sie waren in Monte?" fragt der eine. "Ja, vier Monate." "Gespielt?" "Jeden Tag." "Viel verloren?" "Nichts." "Wie? Jeden Tag gespielt und nichts verloren? Spielen Sie Roulette oder Trente-et-Quarante?" "Ich spiele Saxophon!"
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In Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen für nur 100 Mark Miete im Monat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Die Klo-Tür geht nur auf, wenn man ein Zehn-Mark-Stück einwirft.
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"Emmilein", flüstert Udo seiner Holden nach Mitternacht zu: "Wollen wir im neuen Jahr nicht endlich heiraten?" - "Aber, Udo, - denk doch daran, wie gefährlich das für uns ist. Ich bin doch Nymphomanin!" - "Na und? Wer fragt denn heute schon nach der Religion!"
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Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster? Weil Weihnachten vor der Tür steht!
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Haftpflichtfall-Fürchter
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"In Venedig gibt es mehrere Millionen Ratten", liest Antje aus der Zeitung vor. - "Die hätten sie lieber totschlagen sollen, statt sie zu zählen!" meint Bruder Hansi.
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Sagt die Mutter: "Fritz, iß dein Brot auf.""Nein, ich mag kein Brot.""Du sollst dein Brot aufessen, sonst wirst du nicht groß und stark.""Warum soll ich denn groß und stark werden?""Damit du mal selbst dein Brot verdienen kannst.""Aber ich mag doch gar kein Brot!"
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