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Zwei Freunde - der eine fünfzig, der andere sechzig -treffen sich und streiten, weil der Sechzigjährige im Begriff ist, ein Mädchen in den Zwanzigern zu heiraten. "Ich halte nichts von diesen Mai-Dezember-Ehen", erklärt der Fünfzigjährige. "Der Dezember findet natürlich im Mai die Frische und Schönheit des Frühlings. Aber was findet der Mai im Dezember?" "Den Weihnachtsmann", entgegnet der andere.
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"Warst du mir auch treu, als ich fort war?" "Aber ja", strahlt sie, "sogar mehrmals."
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Verkehrskontrolle: Der Fahrer hat keine Papiere. Polizist: "Wie heißen Sie?" "Boris Becker." "Das war wohl nichts, den kenn ich schließlich. Den richtigen Namen bitte!" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na bitte, geht doch."
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"Ongkel, wohär hasdn du deine rohdeNase?""Von dähn vielen schwärnSchiggsalsschlächn, mei Gleener.""Ach du meine Fresse, un immer off deNase?"
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Elke und Sabine haben sich im Kino einen Krimi angesehen und stehen noch ganz unter dem Eindruck des Geschauten. - "Ich habe richtig Angst, daß zu unserer Wohnung einmal ein Fassadenkletterer hinaufsteigen könnte", sagte Elke. - "Ich brauche da keine Angst zu haben", meint darauf Sabine, "denn wir wohnen ja im Erdgeschoß.
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Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt: "Sind Sie nicht ein bißchen falsch hier?" "Nein, hier bin ich richtig." Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann erneut: "Meinen Sie nicht, daß Sie ein bißchen falsch sind?" "Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?!" "Ja..." "Dann sehen Sie zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!
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"Egon hat also Ria nicht geheiratet?" "Nein, er will sie nicht!" "Stimmt, das habe ich auch gehört, aber nur hast du vergessen, das Komma mit zu sprechen: >Er will, sie nicht!<"
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Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
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Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.'
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Zwei Freundinnen besuchen ihre Nachbarin. Die ist Mutter von Drillingen geworden und natürlich stolz. "Der Doktor", erzählt sie ihren Besuchern, "hat gesagt, dass Drillinge nur alle 20.000mal vorkommen!" Auf dem Nachhauseweg überlegt eine der Freundinnen einen Moment und dann sagt sie: "Hast du das gehört, Sabine, alle 20.000mal, wann macht die eigentich ihren Haushalt?"
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