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Frau Neureich sagt zu Frau Spesenreich: "Ach, ich bin ja so unglücklich! Mein Sohn geht immer zu den Prostituierten!" Erwidert die Freundin: "Das kann uns nicht passieren. Mein Sohn bleibt katholisch!"
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Meint der Direktor zum Buchhalter: "Am besten, Sie tragen den Jahresüberschuß in Schwarz ein." "Es ist aber nur rote Tinte da, Herr Direktor." "Dann kaufen Sie schwarze!" "Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"
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Ein Ostfriese in der Kunsthandlung. "Sie haben im Schaufenster einen Rembrandt für zehn Mark hängen. Ist das ein Original oder eine Kopie?"
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"Herbert, jetzt liegst du schon eine volle Stunde neben mir, und ich muß dir sagen, ein guter Liebhaber bist du nicht." "Ja, weißt du, Sieglinde, dafür habe ich aber einen hervorragenden Sportsgeist." "Wie meisnt du das?" "Ja, weiß du, meine Devise lautet: Dabeisein ist alles!"
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Der Gebrauchtwagen sieht alt und klapprig aus. Der Verkäufer verlangt trotzdem 2000 Mark mit der Begründung, der Wagen sei laufend überholt worden. "Das glaub' ich Ihnen aufs Wort", meint der Interessent, "vor allem von Radfahrern und Fußgängern!"
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Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
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Was macht Mercedes mit den erlegten Elchen? Die Elche werden zu Ledersitzen verarbeitet. Neues Modell "Elch-Egance".
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Seit Frühlingsbeginn weiß ich schon, was ich meinem Freund zu Weihnachten schenken werde." "Ach, was denn?" "Ein Baby."
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Auf einer Opernprobe sagt der Regisseur zum Tenor: "Mehr Leidenschaft! Haben Sie denn nie geliebt?" "Doch", erwidert der Tenor, "aber ich habe dabei nie gesungen!"
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Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt: "Blöder Schüleraustausch!"
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