Witzeria.de

"Sachen Se mal," fragt ein Berliner, der eben angekommen ist einen Einheimischen. "Is det hier der Wech zur Löwenbrauerei." "Ja freili", sagt der Münchener, "sie hörns ja schon brülln." "Wat denn, die Löwen? " "Na, na, die Preufi'n!"
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Häschen geht in die Konditorei und fragt den Verkäufer: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?" "Nein!" Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?" "Nein!" Da denkt sich der Verkäufer, er macht eine kleine Sahnetorte mit Spinat. Am nächsten Morgen geht das Häschen in die Konditorei und fragt wieder: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?" "Ja." "PFUI, wer soll den so etwas essen!"
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Aussenspiegel-Umklapper
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"Georg, im nächsten Monat wird unser Sohn volljährig. Glaubst du nicht, daß es Zeit wäre, ihn endlich aufzuklären?" Der Mann geht zu seinem Sohn. "Freddy, erinnerst du dich noch an unsere letzte Parisreise; an den Abend, an dem wir die drei Nutten gevögelt haben?" "Aber klar." "Siehst du, genauso ist das mit den Blumen und den Bienen."
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Peter hat sich mit einem noch ziemlich unerfahrenen Mädchen in einer Skihütte einquartiert. Vierzehn Tage will er sich Zeit nehmen, ihr die Wonnen der liebe beizubringen. In der ersten Nacht haben sie viel Spaß miteinander. Alles okay. Doch als Peter am nächsten Morgen erwacht, sitzt die Kleine weinend im Bett. "Warum weinst du ?" fragt er erstaunt. Sie deutet auf seine erschlaffte Manneszier und schluchzt: "Ach, es war doch sooo schön, und jetzt haben wir schon in der ersten Nacht fast alles kaputtgemacht!"
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Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett.
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Der New Yorker Manager zu seinem Freund: "Ich habe meinem Sohn klargemacht, was ein Dollar wert ist." "Und?" "Jetzt verlangt er sein Taschengeld in Mark."
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10 Anzeichen, dass Sie eine miese Bank haben: <br> 1. Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird Ihr Konto gelöscht.<br> 2. Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse.<br> 3. Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang Ihr Geld stecken, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.<br> 4. Die Füße Ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung haben Sie ja schon ganz andere Sachen gemacht.<br> 5. Als Sie tausend Mark abheben möchten, werden Ihnen Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert.<br> 6. Um die Kontoführungsgebühren bei Ihrer Bank zu bezahlen, nehmen Sie bei einer anderen Bank einen Kredit auf.<br> 7. Mit Ihrer Kreditkarte kommen Sie nur zu Geld, wenn Sie damit nachts Türen aufbrechen.<br> 8. Wieviel Gewinn Ihre Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.<br> 9. Die Filiale heißt "Zum flotten Zloty?.<br> 10. Sie bekommen Ihr Geld nur zurück, wenn Sie die richtigen Sachen dabei haben: Pistole, Strumpfmaske und einen großen Sack.
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Zwei Österreicher gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück. Ich hoffe, sagt einer der Österreicher, Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen. Der andere antwortet: Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren. Da wird der erste wütend und sagt: Du Idiot! Wie willst Du sicherstellen, daß wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?
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Lieber die Sekretärin befriedigen als den Chef decken.
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