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"Herr Lehrer, Sie wollten uns doch heute etwas über das Gehirn erzählen." "Später", winkt der Lehrer ab, "jetzt habe ich etwas anderes im Kopf."
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Lieber einen dicken Bauch als gar nichts Hervorragendes.
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Wie sich die Zeiten ändern!" stellt Lehmann fest "Wenn die alten Germanen vom Kampf nach Hause kamen, gab es ein großes Gelage. Wenn ich heute vom Gelage nach Hause komme, beginnt der große Kampf!"
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Sieht die Magd den Bauern nackt, wird vom Brechreiz sie gepackt.
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Häschen betritt eine Musikalienhandlung und fragt den Händler: "Haddu Orgel?" "Ja", antwortet dieser, "eine Orgel kannst du hier kaufen." Fragt das Häschen weiter: "Haddu Klavier?" "Klaviere sind auch da", bestätigt der Ver- käufer. "Haddu auch Flügel?" "Selbstverständlich", entgegnet der Händler und will dem Häschen einen zeigen. Da erklärt ihm das grinsende Häschen: "Muddu auch fliegen!"
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Helmut will die abfahrende Straßenbahn noch erreichen und rennt hinterdrein. Da stolpert er und fällt in eine Pfütze. Er strampelt mit Armen und Beinen. -Der Straßenbahnschaffner sieht es und meint: "Nein, mein Junge, mit Brustschwimmen schaffst du das auch nicht mehr!"
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Das Schiff geht unter. Der Kapitän schießt Leuchtraketen ab. Da kommt ein Passagier auf die Kommandobrücke und sagt: "Hören Sie, ich will Ihnen ja keine Vorschriften machen. Daß Sie aber in dieser Situation ein Feuerwerk veranstalten, das geht zu weit!"
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Der Lehrer fragt die Kinder: "Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, daß Ehrlichkeit am längsten währt?" - "Ich, Herr Lehrer", antwortet Heiner. "Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, wenn ich sie allein mache, dauert es viel länger."
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Während einer Italienreise besucht Häschen auch den Vatikan in Rom. Der Papst hält gerade eine Audienz ab. Häschen hoppelt auf ihn zu und fragt ihn: "Haddu Segen?" Der Papst lächelt gütig und meint: "Ja, mein Kleiner." Häschen freut sich: "Dann muddu mit mir Brennholz machen!"
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Ein Mann ohne Arme zu einem Blinden: "Ich schlag dich tot!" Der Blinde: "Das will ich sehen!"
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