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Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis." Richter: "Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter:" Nun - dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "Warum das??" Richter: "Staatsgeheimnis..."
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"Karl-Georg, nun habe ich schon wiederholt nach dir gerufen", ist die Mutter verärgert, "du hörst einfach nicht! Was soll später einmal aus dir werden?" -"Vielleicht Kellner", schlägt der erfahrene Karl-Georg vor.
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Der Astronaut will vom Marsmenschen wissen, wie auf dem Planeten die kleinen Marsbürger entstehen. Er wird in eine Halle geführt, wo laufend kleine grüne Kugeln in komplizierte Maschinen gesteckt werden. Es zischt und knattert, schließlich marschiert aus der Maschine ein Marsbaby. "Phantastisch!" staunt der Astronaut. "Bei uns auf der Erde wenden wir immer noch die alte Methode an, so mit Mann und Frau..." Der Marsmensch: "Und was meinen Sie, wie wir die kleinen grünen Kugeln herstellen?"
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Wochenlang hat der technisch etwas unbedarfte Bundestagsabgeordnete an seiner Rede gearbeitet. In schöner Handschrift hat er sie zu Papier gebracht. Jetzt steht er etwas verwirrt im Reichstagsgebäude vor dem Aktenvernichter. Er atmet erleichtert auf, als ein Angestellter der Bundestagsverwaltung des Wegs kommt, den er fragen kann. "Wie funktioniert denn dieses Gerät hier, bitte?" Der Angestellte nimmt unserem Bundestagsabgeordneten das Manuskript ab, steckt es in den Zerhacker, schaltet diesen ein und lächelt ihn stolz an. "Schon fertig, Herr Abgeordneter!" Dieser sieht sich verduzt um. "Danke für ihre Hilfe! Aber wo kommen denn jetzt die Kopien heraus?"
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TARGON : Total ausgeflippter Rechner, Geht ohnehin nicht
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Schuld-bei-anderen-Sucher
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Schimpft die Mutter: "Nun iß endlich deine Suppe auf, Margret! Andere wären froh, wenn sie auch nur die Hälfte davon hätten..." "Ich auch, Mami!"
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Häschen kommt gerade dazu, wie ein Polizist einem Einbrecher nachrennt. Dieser kann jedoch entkommen. Tröstet das Häschen den Polizisten: "Armer Polizist, haddu Pech habt. Muddu ma- chen wie Jäger, muddu Pfeffer aufs Schwänzchen streuen!"
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"Sie haben ja einen ausgezeichneten Wachhund", sagt ein Mann am Strand, "der bewacht Ihre Sachen wirklich gut!" "Leider ist es nicht mein Hund. Ich stehe hier schon zwei Stunden und kann nicht an meine Sachen heran."
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Der Schweizer Bergführer ist ein netter Bursche, der sich rührend um seine Gäste kümmert. Vor dem Einstieg in die Wand überprüft er sehr gewissenhaft die Ausrüstung der ihm anvertrauten knusprigen Flachlandtirolerin. Die Gelegenheit ist günstig, niemand sonst unterwegs- da vernascht er sie erst einmal. Hinterher im Berg sagt er zu ihr: "Nicht, daß Sie meinen, Fräulein, das war wegen der Wollust. Es hätt mich nur beim Klettern behindert."
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