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Ein Ehepaar fuhr am Wochenende oft an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden Fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie sich, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch. "Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel austellen müssen." "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
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Eine kleine Schildkröte will ins Crazy Horse. Am Eingang hält sie einen Geldschein hoch und sagt: "Ich möchte rein!" Der Rausschmeißer antwortet: "Keine Schildkröten!" Die Schildkröte geht um die Ecke, klebt sich einen Vollbart ins Gesicht und versucht es noch einmal. Wieder wird sie weggeschickt. Als sie so traurig am Straßenrand sitzt, kommt ein Pärchen vorbei. Sie fragt die kleine Schildkröte was denn los sei, und diese erzählt ihre Geschichte unter Tränen. Darauf sagt der Mann: "Pass auf, ich stecke dich vorne in meine Hose, und wenn wir drin sind, lasse ich dich rausschauen." Gesagt, getan. Das Pärchen geht ins Crazy Horse, setzt sich ganz vorne an einen Tisch und er lässt die Schildkröte rausgucken. Am Nebentisch sitzt ein anderes Pärchen. Sie: "Du, der am Nebentisch hat seine Hose aufgemacht!" Er: "Na und? Ich auch." Sie: "Aber er hat seinen Lümmel rausgeholt!" Er: "Na und? Ich doch auch." Sie, völlig entsetzt: "ABER SEINER FRISST POPCORN!"
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Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"<br> "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften".<br> "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!"<br> "Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm"<br> 10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird".<br> "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
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Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!" "Toll, spiel mal eins!"
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Warum sind Bücher über Viagra bei Buchhändlern so beliebt? Sie brauchen keinen Verkaufsständer.
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Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.
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Anne sieht auf der Party eine junge Dame, deren Bluse zerrissen und deren Rock hochgeschoben ist. Lacht sie: "Ach, Sie haben meinen Verlobten also schon kennengelernt!"
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Selbstgespräch eines Lokführers während einer Fahrt mit hundert Sachen: "Das wird heute wieder ein Tag! Beim Rasieren geschnitten, mittags ist mir die Hose geplatzt, und jetzt kommt mir auf meinem Gleis ein D-Zug entgegen!"
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Der CIA macht in Washington einen großen Test zur Auswahl neuer Agenten. Von 500 Bewerbern bleiben schließlich nur noch 3 übrig. Der Chef sagt, wenn sie jetzt noch eine Aufgabe erledigen, werden sie genommen. Die 3 Männer erklären sich dazu bereit. Der Chef gibt ihnen eine Pistole und sagt hinter einer Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl gefesselt und diese müsste jeder erschießen. Der erste geht hinein und kommt nach einer Minute heraus und sagt er kann es nicht. Der zweite geht hinein und kommt nach 15 Minuten wieder raus und meint er bringe es nicht übers Herz, seine Frau zu erschießen. Dann geht der dritte hinein. Es dauert eine viertel Stunde, nichts passiert, es dauert eine halbe Stunde nichts passiert. Nach einer dreiviertel Stunde kommt er wieder heraus. Der Chef fragt ihn, wo er so lange war? Da antwortet der Kandidat: "Ihr Idioten habt mir in die Pistole Platzpatronen getan, also hab ich sie mit dem Stuhl erschlagen müssen.
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Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem Alten Bauern einen Esel für 100$. Der Bauer versprach den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen. Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Tut mir leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot" Bernie antwortete: " Also gut, gib mir mein Geld zurück" Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab' das Geld bereits ausgegeben" Darauf Bernie: "OK, lad' den Esel halt aus" Der alte Bauer fragt: " Was machste denn mit dem?" Bernie: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie verlosen" Bauer: "Quatsch, man kann doch 'nen toten Esel nich' verlosen" Bernie: "Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach keinem das der tot ist." Einen Monat später trifft der Alte den Bernie wieder und fragt ihn: "Wie ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen?" Bernie: "Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2$ das Stück verkauft und einen Gewinn vonn 998$ gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100$ für 'nen toten Esel steht aber drin" Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?" Bernie: "Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm seine 2$ zurückgegeben." ....und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von Worldcom........
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