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"Das Goldbarschfilet vor zwei Wochen war aber besser, Herr Ober." "Das verstehe ich nicht, mein Herr. Es war doch von demselben Goldbarsch!"
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Die junge Ehefrau strahlt: "Fein, daß es dir schmeckt. Dabei ist deine Mutter der Meinung, ich könne nur entweder Bratkartoffeln oder Apfelkompott zubereiten!" "Hhmm," will der Ehemann wissen, "was von beiden esse ich denn gerade?"
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"Möchten Sie nicht einmal von dem herrlichen Eiswein probieren?" "Na schön. Aber bitte nur einen Würfel..."
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"Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich ihr Revier!"
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Der 16-jährige Sohn kommt stolz nach Hause: "Papa, ich bin seit heute Abend keine Jungfrau mehr!" "Prima, ich bin stolz auf dich, mein Junge", strahlt der Vater, "Komm setz dich zu mir und trinke eine Flasche Bier mit mir." "Geht nicht, mir tut der Hintern noch weh."
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Gegen Ende des besonders langweiligen Fußballspieles humpelt Gerd vom Spielfeld. - "Bist du verletzt?" fragt der Trainer. - "Nein", antwortet Gerd, "mein Bein ist eingeschlafen!"
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Ein Mantafahrer fragt einen Rollstuhlfahrer, wie schnell er den fahren könne. Sagt dieser: "So 8-10km/h, wenn ich mich anstrenge!" "Eyh, Mann, da kannste ja gleich laufen!"
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Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch!
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"War deine Scheidung leicht?" - "Oh ja, ich hatte Glück.Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"
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Fragt der Erdkundelehrer zum Schüler: "Sag mir mal Flüsse auf!" Der Schüler sagt sie auf: "Lech Mein Po Rhein Oder Warte!" Der Schüler wunderte sich, warum er von der Schule flog.
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