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Woran erkennt man ein Ostfriesendorf? Dort hängt das Toilettenpapier zum Trocknen auf der Leine.
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Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front."
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Endlich verabschieden sich die letzten Partygäste. "Hoffentlich haben wir Sie nicht gar zu lange aufgehalten!" sagt der letzte. "Aber nein", erwidert der Gastgeber, "um diese Zeit stehen wir sowieso immer auf!"
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"Ach, mein Fräulein, meine Liebe zu Ihnen ist so groß, daß sie Berge versetzen könnte." "Wenn das so ist, mein Lieber, dann helfen Sie mir doch am Wochenende beim Umzug!"
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Das Touristenehepaar steht vor dem Schiefen Turm zu Pisa. Der Ehemann stupst seine Frau an und deutet auf den Turm. "Siehste, Olga", seufzt er, "genau die gleiche Schose wie bei uns - wenn die nicht am falschen Fleck gespart und gleich einen richtigen Architekten genommen hätten und keinen aus der Verwandtschaft, wäre denen das nie passiert!"
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Der Seemann kommt nach langer Fahrt nach Hause. Der kleine Jan hat Angst vor ihm. "Stell dich nicht so an", sagt der Seemann, "ich bin dein Vati!" Staunt Jan: "Du auch?"
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Frau Schöttle spricht mit ihrer Kurgenossin über Familienprobleme. "Haben Sie eigentlich Ihre Tochter schon aufgeklärt?" "Nein, noch nicht. Jedesmal, wenn ich damit anfangen will, brüllt ihr Baby dazwischen."
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Kohl, der Papst und ein Bergsteiger fliegen mit dem Flugzeug über die Alpen. Auf einmal kommt der Pilot nach hinten: "Es tut mir leid, die Triebwerke sind ausgefallen. Wir müssen abspringen. Leider haben wir nur noch drei Fallschirme. Ihr werdet einsehen, dass ich meiner Fluggesellschaft sofort Bescheid geben muss." - Er schnappt sich einen Fallschirm und springt ab. Als Nächster steht Kohl auf: "Ihr wisst, dass ich in Deutschland unbedingt gebraucht werde." - Er schnallt sich auch so ein Teil auf den Rücken und springt ab. Der Papst schaut zu dem Bergsteiger: "Wie du weißt, bin ich der heilige Vater. Ich habe schon viel erlebt und bin schon sehr alt. Du hast dein Leben noch vor dir. Also nimm du den letzten Fallschirm." - Da fängt der Bergsteiger an zu lachen: "Das ist zwar nett von dir, aber absolut nicht notwendig. Der Kohl hat nämlich meinen Rucksack."
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Die Deutschen sind kein bißchen besser als wir", rief der Kannibale aus, als er in der BILD-Zeitung las, das es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.
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Ein Lehrer fragt den Schüler: "Kennst du den Ärmelkanal?" Darauf antwortet der Schüler: "Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!"
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