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Urlaubszeit. Vor dem Vatikan. Ein deutscher Tourist spricht einen Landsmann an: "Können Sie mir bitte sagen, wo die Laokoon-Gruppe ist?" "Leider nicht, ich gehöre zur Scharnow-Gruppe."
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Bayern: "Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "Ich mogs nit soge..." "Jo sog schon! In die Maria?" "Neee..." "Ja mei! In die Eva vielleicht?" "Neee, Papa..." "Etwa in die Zenzi, die olle Hur?" "Neee, Papa... In... In den Sepp!" "In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"
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Es lautete die Flughafen-Ansage: "Die Passagiere des Fluges einhundertacht von London nach Paris können jetzt ihr Gepäck abholen und zwar am Schalter drei auf dem Flughafen New York!"
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Der Bräutigam zu seiner Braut: "Bevor wir heiraten, muß ich dir noch ein paar Liebesabenteuer beichten!" - "Wieso?" wundert sie sich. "Die hast du mir doch erst vor einer Woche erzählt!" - "Ja, aber inzwischen sind ja wieder acht Tage vergangen!"
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Inge erzählt der Freundin: "Ins Bett wollte der Kerl mit mir gehen." "Du hast doch sicher abgelehnt ?" "Na klar, sofort nach dem dritten Mal."
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Die Fürsorgerin sagt zu Brigitte: "Benennen Sie mir bitte den Vater Ihres unehelichen Kindes." "Mein Gott..." "Also, das glaubt Ihnen keiner!"
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Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten" , sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht." Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?
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Eine Frau sagt zu ihrem Zahnarzt: "Es ist wirklich nicht nötig, daß Sie zwei Gebisse anfertigen, meine Tochter und ich essen nie zur gleichen Zeit. "
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Erzählt Frau Brösel ihrem Mann: "Der Arzt hat heute mein Gehirn untersucht, aber nichts gefunden." "Na und?" grinst er. "Hast du etwas anderes erwartet?"
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Kriesengebietsurlaub-Absager
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