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"Sag mal, Betsy, rauchst du eigentlich nach dem Geschlechtsverkehr?" "Das weiß ich nicht, ich hab' noch nie nachgesehen."
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Frust ist, wenn man mit einer Erektion in eine Wand läuft... <br>... und sich dabei die Nase bricht !
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Der kleine Peter erscheint täglich in der Drogerie und kauft Schlankheitsmittel. Der Verkäufer fragt verwundert: "Soll das alles für deine Mutti sein?" "Nee. nee," widerspricht Peterchen, "für meine Kaninchen. Mein Vater will sie schlachten, wenn sie fett genug wären."
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Eine gute Rede ist eine Ansprache, die das Thema erschöpft, aber keineswegs die Zuhörer. (Wiston Churchill, br. Politiker, 1874-1925)
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Der ausländische Tourist fängt plötzlich aufgeregt an, in seinem Wörterbuch zu blättern, dann winkt er nach dem Ober. "Bitte, was ist Schimmel?" fragt er. "Ein weißes Pferd", antwortet der Ober. "Und was machen bitte weißes Pferd auf meiner Marmelade?"
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"Herr Ober, ich habe genau fünf Mark bei mir. Was können sie mir dafür empfehlen?" - "Nur eines: ein anderes Lokal, mein Herr!"
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"Haben Sie auch die Wüste Sahara kennengelernt?" wird der Weitgereiste gefragt. Antwortet der beleidigt: "Lieber Freund, ich bin verheiratet!"
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Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
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Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd? Damit sie bei Treppenputzen nicht aus dem Eimer säuft.
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