Witzeria.de

Du befindest dich auf Seite 258 im Archiv von Witzeria.de

Politiker Witz vom 05.03.2021

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!" "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!" Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!" "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!" Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!" "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
Details

Politiker Witz vom 05.03.2021

Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weißen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren. "Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!" sagt Bush. "Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?" "Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!" antwortet Bush. Der Gast schaut etwas verwirrt: "Einen ...Zahnarzt?" fragt er. "Warum willst Du einen Zahnarzt töten?" Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: "Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!"
Details

Anrufbeantworter Sprüche Witz vom 04.03.2021

"Guten Tag. Hier ist der Anrufbeantworter von X, Sie können mir nun nach dem Signalton rezeptfrei, ohne Risiko und Nebenwirkungen eine Nachricht hinterlassen. Hierzu müssen Sie auch nicht Ihren Arzt oder Apotheker fragen!"
Details

Weichei-Wörter Witz vom 04.03.2021

Vollmacht-in-Kopie-Beifüger
Details

Kinder Witz vom 04.03.2021

Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.
Details

Bundeswehr Witz vom 04.03.2021

"Schütze Wuttig", will der Spieß wissen, "warum machen Sie eigentlich beim Schießen ein Auge zu?" "Aber Herr Feldwebel! Wenn ich beide zumache, dann sehe ich doch nix mehr!"
Details

Berufe Witz vom 03.03.2021

Nach dem Vorstellungsgespräch. Der Personalchef rückt seine Krawatte zurecht; die Bewerberin streicht noch einmal über ihr Kleid.Sagt sie: "Eigentlich suchte ich ja eine neue Stellung." Darauf er: "Ach - diese kannten Sie schon?"
Details

Länder Witz vom 03.03.2021

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Details

Ostfriesen Witz vom 02.03.2021

Weshalb streut ein Ostfriese Pfeffer auf seinen Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.
Details

Politiker Witz vom 02.03.2021

Bush, Putin und Schröder spielen Golf. Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt untergeht. Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten: "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. die schlechte: In 10 Tagen geht die Welt unter." Putin verkündet bei einer Pressekonferenz: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen." Schröder verkündet in einer Fernsehansprache: "Ich habe zwei gute Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt euer Kanzler sein!
Details