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Lieber eine Flasche auf dem Tisch als eine Flasche am Tisch.
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Peter endeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter: "Ist das Pferd krank?" "Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund..."
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Haben Sie den häßlichen Gartenzwerg gegenüber gesehen?" fragt ein junger Mann auf einer Party ein hübsches Mädchen. "Ich unterhielt mich gerade mit ihm und erklärte, daß die Gastgeberin wie eine alte Kuh aussehe. Und was soll ich Ihnen sagen - es ist seine Frau!" "Interessant!" antwortet das Mädchen. "Und warum hat mein Vater Sie nicht sofort rausgeworfen?"
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Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!" Arzt: "Na, zeigen sie mal!" Der Mann enthüllt sein bestes Stück. Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?" Mann: "Ja..." Arzt: "Sex?" Mann: "Ja..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?" Mann: "Ja..." Arzt: "Sex?" Mann: "Ja..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?" Mann: "Ja..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."
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Herr Müller geht zur Wahrsagerin. "In Ihrer Zukunft sehe ich viel Schwarzes", sagt diese. "Das hat nichts zu bedeuten", meint Müller da. "Ich bin nämlich Schornsteinfeger!"
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Da war noch der arabische Psychiater, der sich auf Minderwertigkeitskomplexe spezialisierte. Er behandelte nur Ölscheichs mit weniger als einer Milliarde Dollar.
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Frage: "Stimmt es das Bill Clinton und Boris Jelzin einen Wettlauf um den Kreml veranstaltet haben und Bill Clinton gewonnen hat?" Antwort: "Im Prinzip nein. Es stimmt aber, daß beide an einem internationalen Wettlauf um den Kreml teilgenommen haben. Boris Jelzin belegte hierbei von zwei Teilnehmern einen ehrenvollen zweiten Platz. Clinton wurde vorletzter..."
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Der Stier Hanniball und die Kuh Elsa stehen auf einer Weide. Sie sind leider durch einen Stacheldraht getrennt. Da sagt die Elsa: "Ach Hannibällchen,wie schön wäre es,wenn wir uns jetzt lieben könnten!" Gesagt,getan. Hanniball nimmt Anlauf und springt äußerst knapp ueber den Stacheldraht. Drüben angekommen schaut Elsa Hanniball tief und verliebt in die Augen und sagt: "Mein Hannibällchen, endlich bist Du mein" Darauf Hanniball: "Jetzt nur noch Hanni - die Bällchen hängen im Draht..."
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Urlaubszeit. Vor dem Vatikan. Ein deutscher Tourist spricht einen Landsmann an: "Können Sie mir bitte sagen, wo die Laokoon-Gruppe ist?" "Leider nicht, ich gehöre zur Scharnow-Gruppe."
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Bayern: "Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "Ich mogs nit soge..." "Jo sog schon! In die Maria?" "Neee..." "Ja mei! In die Eva vielleicht?" "Neee, Papa..." "Etwa in die Zenzi, die olle Hur?" "Neee, Papa... In... In den Sepp!" "In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"
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