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In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?" "Am Fahrkartenschalter..."
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"Wie komme ich zu der nächsten menschlichen Behausung?" fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. "Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."
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Ein Berliner kommt nach Wien und fragt einen Passanten: "Sagn se mal, wie komm ick von hier nach dem Stephansdom?" "Sie", fragt der Wiener zurück, "können's dös net höflicher fragen?" "Ne", sagt der Berliner, "lieber valoof ick mir."
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â?"Herr Reiseleiter, kann ich hier im Amazonas baden?" â?"Freilich können Sie." â?"Schnappen mich da auch keine Krokodile?" â?"Keine Angst: Immer da, wo Piranjas sind, gibt's keine Krokodile."
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Werner sonnt sich nackt am Strand. Bevor er einschläft, bedeckt er seine Blöße mit der Zeitung. Da kommen zwei Mädels vorbei. Ruft die eine: "Guck mal, da steht etwas Interessantes in der Zeitung!"
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Im Gefängnis: "Warum bist du eigentlich verurteilt worden?" - "Ich habe einige Sachen gefunden." - "Na und?" -"Das Dumme war, daß der Eigentümer die Sachen noch gar nicht verloren hatte."
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...des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot."
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OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" B:"Na, 30 Minuten!" M: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" B: "Aber es waren doch 6!"
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Eine Giraffe geht in eine Bäckerei und will ein Weißbrot. Sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, wir haben nur Schwarzbrot!" Darauf die Giraffe: "Macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da!"
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Kommt ein Schwuler zum Arzt und sagt: "Hey kannst Du mir nen Ferrari auf den Schwanz tätowieren?" Sagt der Tätowierer: "Klar gar kein Problem, welche Farbe soll er denn haben?" Schwuler: "Ach weißt Du, is eh scheiß egal, ich fahr ihn eh gleich in Arsch."
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