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"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? " "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
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Isaak Silberstein liegt im Sterben. "Schreib, schreib", flüstert er seinem Sohn zu. "Rosenzweig schuldet uns 9ooo Mark." Der Sohn schreibt. "Palmenzweig schuldet uns 15 ooo Mark." Der Sohn schreibt. "Tannenbaum schuldet uns 17 ooo Mark." Der Vater macht einen tiefen Seufzer, es wird der letzte sein. "Vaterleben!", ruft der Sohn. "Und was sind unsere Gläubiger?" "Die werden sich melden", sagt der Vater und schließt die Augen für immer.
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Zur-Aquise-Rotarier-Werder
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Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
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Hörsaal in der Universität. Der Professor versucht die Gefahr des Alkohols zu erklären: "Hier sehen Sie ein Glas Wasser und ein Glas Alkohol. Optisch ist kein Unterschied. Jetzt nehme ich einen Regenwurm und lege ihn in das Wasser." Nach ein paar Minuten. "Meine Damen und Herren, Sie werden sicher bemerken, der Wurm fühlt sich wohl." Anschließend legt der Professor den Regenwurm in den Alkohol. Der Regenwurm zappelt kurz und sinkt dann leblos auf den Boden. Der Professor an einen Studenten in der ersten Reihe: "Was schließen Sie aus diesem Experiment?" Der Student: "Ich stelle fest, Alkohol ist gut gegen Würmer!"
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Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!" Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..."
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Zwei Ausländer sitzen in einer Kneipe und knobeln: "Wer den kürzeren zieht, bezahlt das nächste Bier." Brüllt der Wirt: "Meine Herren, knöpfen Sie schnell Ihre Hosen wieder zu. Bei uns macht man das mit Streichhölzern!"
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Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor.
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"Ich habe jetzt eine Schlüsselstellung in der Firma!" "Sind Sie jetzt im Vorstand?""Nein, Hausmeister."
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Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfällerkumpanen und sagt: "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen. Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria! Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef! Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!" Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?" Die Holzfäller antworteten: "Maria!" Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?" "Josef," sagten die Holzfäller. Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?" Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort. Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Bleck & Decker!"
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