Witzeria.de

"Ulrike", sagt der Professor streng, "Sie können am Ersten gehen. Ich bin seit einem Monat mit dem Essen überhaupt nicht mehr zufrieden!" "Aber, Oskar, rede doch keinen Unsinn, wir sind doch seit vier Wochen verheiratet...!"
Details

Wieviele Leute arbeiten im Potsdamer Finanzamt? Knapp die Hälfte.
Details

Der Ostfriese hat seinen Sohn mit einem Brief zum Doktor geschickt, er möge kommen, die Bäuerin sei krank. Der Arzt erscheint sofort, behandelt die Bäuerin, doch dann nimmt er den Bauern zur Seite: "Sie haben mir geschrieben, Ihre Frau hatte sich den Arm gebrochen, aber sie hat gar keinen Bruch - sie hat Rheumatismus!" "Das weiß ich, Herr Medizinmann, aber das Wort habe ich nicht schreiben können."
Details

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: Ich hätte gern ne Legebatterie!
Details

TWA : Time-Waste Airlines
Details

Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmspringer und einem Kondom? - Wenn der Fallschirm reißt stirbt einer.
Details

Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist. "Die Gute ist, daß gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft." "Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht? "Dieser Herr war Ihr Doktor"
Details

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?" Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."
Details

"Gnädige Frau", sagt der Arzt, "der Befund ist gar nicht erfreulich. Ich möchte Ihnen raten, sich mindestens zwei Monate lang jeder ehelichen Beziehung zu Ihrem Gatten zu enthalten. Glauben Sie, dass Sie das können?""Aber natürlich kann ich das, Herr Doktor. Ich habe ja noch einen Hausfreund."
Details

Warum freuen sich die Ostdeutschen so auf den Euro? Weil sie glauben, dass es moch mal Begrüßungsgeld gibt.
Details