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Der Hahn auf dem Misthaufen zu der meuternden Hühnerschar: "Wenn euch hier etwas nicht paßt, sage ich nur ein Wort: Tiefkühltruhe!"
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Was sagt eine Blondine mit Sperma auf ihren Brillengläsern? "Das habe ich kommen sehen..."
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Roswitha und Georg besichtigen einen Bauernhof und sehen den Zuchtbullen. Fragt Roswitha den Landwirt: "Wie oft kann der denn?" "Jeden Tag." Als Roswitha daraufhin spöttisch Georg ansieht, lacht der Bauer: "Aber immer mit einer anderen Kuh!"
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Ein Manta-Fahrer zum anderen: "Ich hab mir'n Duden gekauft!" "Und? Hast'n schon eingebaut?"
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Alle Kinder spielen mit dem MG, nur nicht Wiebke, die ist die Gesiebte.
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Er ist in einer wichtigen Sitzung. Da öffnet die Sekretärin vorsichtig die Tür. "Ist es sehr wichtig?" fragt er ungehalten und blickt entschuldigend auf die Herren am runden Tisch. "Ihre Gattin ist am Telefon, Herr Generaldirektor. Sie läßt fragen, wo Sie am Sonntag nach dem reinemachen das Scheuerpulver hingelegt haben?"
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Gespräch nach dem Urlaub: "Hat Ihnen das Windsurfen wirklich was gebracht?" "Und wie. Ich habe so oft im Wasser gelegen, daß ich mir den Tauchkursus sparen konnte."
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Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"
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Fahren zwei Mücken im Auto. Sagt die eine zu der anderen: "Halt mal an, ich hab ne Fliege im Auge."
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"Knüpfen sich an diese Burg historische Erinnerungen?" erkundigt sich der Tourist. "Gewiß", erwidert der Fremdenführer, "ein Besucher soll einem meiner Vorgänger hier einmal zwanzig Mark geschenkt haben!"
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