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Ein Stummer geht in eine Apotheke um sich ein Rezept gegen eine Krankheit am Dödel abholen. Da er ja kein Wort sagen kann probiert er mit Händen und Füßen dem Apotheker zu erklären, was er benötigt. Der Stumme ist am Verzweifeln, legt seinen Dödel auf den Tisch vor dem Apotheker und legt 10 Euro daneben. Der Apotheker erst erstaunt, scheint aber dann zu verstehen und legt ebenfalls seinen Dödel auf den Tisch und daneben 10 Euro. Der Apotheker mit prüfendem Blick: "GEWONNEN!" und nimmt sich die 10 Euro.
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Eine Internatsvorsteherin geht mit den Schülerinnen durch den dunklen Wald. Sie beschließt, die Jungfrauen zu prüfen. "Was würdet ihr tun, wenn jetzt ein wilder Mann käme?" "Wir würden weglaufen", rufen drei. Nur die vierte schweigt. "Und du?" fragt die Vorsteherin erregt. "Ich würde erst einmal stehenbleiben." "Und dann?" "Dann würde ich meinen Rock hochheben." "Und dann?" kreischt die Vorsteherin vor Entsetzen. "Dann würde ich dem Mann die Hose herunterziehen." "Und dann?" keucht die Vorsteherin atemlos. "Dann würde ich prüfen wer von uns beiden schneller laufen kann."
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Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen? 1. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen. 2. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Rücken drehen. Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein? Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.
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Lieber weiße Weihnachten als schwarze Füße.
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Das junge Paar wartet schon längere Zeit im Vorzimmes des Standesbeamten. Schließlich erhebt sich die Braut und geht in das Trauungszimmer. "Müssen wir noch lange warten?", fragt sie, "er wird nämlich schon nachdenklich ..."
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Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."
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Nach-jedem-Satz-einen-Absatz-Macher
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"Na, wie war Dein erster Abend mit Deiner neuen Freundin?" - "Sehr Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer ein paar Gläser Sekt getrunken und erzählt. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin gegangen!"
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Der Soldat wird von seiner neuen Flamme gefragt: "Wer sagt dir, daß ich mich so einfach flachlegen lasse?" "Die dritte Kompanie!"
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Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater-Hahn will seinen Sprössling aufklären: "So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht." Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: "merci Madame." Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame. Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe. "Sicher", antwortet der, "ist doch ganz einfach!" - "Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!" Alles klar, sie legen los. Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - pardon Papa - tok, tok, tok - merci Madame..."
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