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Susanne und Stefanie treffen sich. Susanne: Was willst du eigentlich mal werden? Steffi: Eine Stewardess, und du? Susanne: Ich werde einmal eine treue Nonne... wie meine Mutter !
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Lehrer: "Und nun nennt mir eine Eigenschaft des Wassers!" Der kleine Moritz: "Wenn wir uns damit waschen, wird es schwarz."
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Kommt ein Hase zum Bäcker fragt er : Hat du Brötchen du Arschloch. Sagt der Bäcker nein ich gebe dir keine. Kommt er am nächsten Tag wieder und fragt das vom Vortag der Bäcker antwortet wieder nein ich gebe dir keine, und wenn du das noch mal fragst nagel ich dich an die Wand. Den nächsten Tag kommt er wieder und fragt hat du Hammer, hat du Nagel darauf der Bäcker "Nein hab ich nicht " Der Hase: "Hat du Brötchen du Arschloch".
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Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt: "Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! "Eine Woche später kommt der Mann und sein Penis hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt: "Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote" Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme. Da meint der Arzt: "Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!" Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: "Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!" Drauf der Arzt: "Tja mein Lieber, BETON IST BETON!"
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"Stell dir vor, Hannes, letzte Woche hab' ich fünfhundert Euro beim Rennen verloren!" "Idiot, was rennste auch so?!"
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"Herr Ober, das Eisbein ist ja ungenießbar!" "Vielleicht kann ich Ihnen dafür eine Hammelkeule bringen?" "Aber ich habe das Eisbein schon angefangen." "Das macht nichts, wir haben auch angefangene Hammelkeulen!"
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...des Fahrschülers: "Was ist denn das für ein Pedal?"
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Was ist eine Küchenschabe in einer Streichholzschachtel? Türkentamagotchi
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Entfernte-auswärtige-Gerichtstermine-Selbstwahrnehmer
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Was essen A-Klasse-Besitzer zu Weihnachten am liebsten? Rumkugeln!
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