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In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt." Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir". Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?" Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt." Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."
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Nach der Hochzeit nimmt die Mutter ihre Tochter in den Arm und sagt: "Und das, mein Kind, was ich dir bisher verboten habe, gehört ab jetzt zu deinen Pflichten!"
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Zwei Amerikaner und ein Russe treffen sich in einer Hotelhalle. Der erste Amerikaner hat einen Cowboyhut auf, zieht zwei Colts heraus, fuchtelt damit herum und sagt: "Ich bin Cowboy Bill!" Der zweite Amerikaner kommt mit einem Handy, einem Notebook, einem Fax und einem Funkgerät daher und sagt: "Ich bin Funko Bill!" Der Russe denkt sich er müsse da unbedingt mithalten. Er geht her macht seinen Hosenschlitz auf, zieht auf einmal drei seiner besten Stücke heraus und sagt: "Ich bin Tscherno-Bill!"...
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Nach der Mathestunde sagt der völlig verzweifelte Lehrer zu seiner Klasse: "Ihr seid so blöd! Mindestens 80% von euch haben wieder einmal nichts verstanden!" Da meldet sich einer der Schüler und sagt ganz überzeugt: "So viele sind wir gar nicht!"
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Alle Kinder fürchten sich vor Schlägen, nur nicht Kati, die schlägt Vati.
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Ein Schwarzer geht in einen Puff. - Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."
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Es klingelt. Der kleine Sohn öffnet. Vor der Tür steht der Gerichtsvollzieher und fragt: "Ist dein Papi zuhause?" - "Nein." - "Und deine Mutti?" - "Die hat sich auch versteckt."
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Der Gast versucht einen Flirt mit dem Zimmermädchen: ?...und morgen früh möchte ich mit einem Kuß geweckt werden!" "Ist gut", sagt die Maid, "ich werde es dem Nachtportier sagen..."
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"Wo ist es wohl am schönsten?" fragt der Lehrer. Einer der Jungen weiß Bescheid. "Im Bett, Herr Lehrer, mit einer schönen Frau." "Du unverschämter Lümmel, ich werde deinem Vater einen Brief schreiben!" Nach ein paar Tagen fragt der Lehrer, was der Vater des Schülers denn gesagt habe. "Mein Vater ist der gleichen Meinung wie ich, und falls Sie, Herr Lehrer, anderer Meinung sind, soll ich mich ja vor Ihnen in acht nehmen!"
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Passionsspiele in Oberammergau. Ein bärtiger, noch junger langhaariger Fernsehreporter mit unüberhör-barem norddeutschen Akzent versucht, einige Einheimische, schon ältere Semester, in eine Diskussion zu verwickeln. "Sie müssen doch zugeben, daß vieles an den Spielen und auch an den Texten reformbedürftig ist, vor allem die antisemitischen Passagen? " "Mei", sagt da der eine Oberammergauer, "uns wärs auch lieber, wenns die Preußen gwesen warn, die den Herrgott ans Kreuz gschlagn habn."
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