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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
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Auf-Mururoa-Atoll-Urlaub-Macher
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Leserbrief an Moskauer Prawda: "Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, können Genosse Redakteur mir geben Rat?" Antwort der Prawda: "Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!"
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"Dieser Mistkerl" schluchzt das hübsche Mädchen und zeigt auf den Mann neben sich, "hat mich angefaßt und mir unsittliche Anträge gemacht. Und dann hat er mir sogar noch Geld dafür geboten." Der Polizist hat alles notiert und sagt zu dem Mann: "Sie Trottel, kapieren Sie denn nicht? Die Dame will doch überhaupt kein Geld von Ihnen!"
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Elisabeths Hund ist krank. Fragt sie Christoph: "Was hast du denn damals deinem Hund gegeben, als er krank war?" - "Salmiakgeist!" - "Salmiakgeist?" - "Ja, Salmiakgeist!" - Eine Woche später treffen sich die beiden wieder. - "Mein Hund ist gestorben", erklärt Elisabeth traurig. - "Meiner damals auch", pflichtet Christoph bei.
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Auf-Vorfahrt-Verzichter
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"Ach, du lieber Himmel, was hatten wir denn schon von der Sommerzeit", klagt Konrad Kasupke. "Na, immerhin konnten wir den Regen eine Stunde länger sehen als jetzt!"
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Warum tragen Chirurgen grüne Schürzen"Damit man sich rechtzeitig an die grüne Farbe gewöhnt, wenn man ins Gras beißt!
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Die Braumeister von Paulaner, Löwenbräu und Berliner Pilsener treffen sich in einer Kneipe. Der Paulaner-Braumeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löwenbräu ein helles Löwenbräu und der von Berliner Pilsener eine Cola. Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt hat. Antwort: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."
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Huber macht Urlaub mit einer süßen kleinen Blondine, die er als seine Frau ausgibt. Als er am Morgen auf den Balkon herauskommt, um etwas frische Luft zu schnappen, trifft er seinen Zimmernachbarn. Höflich erkundigt sich dieser nach dem werten Befinden. "Und wie geht es der Frau Gemahlin?" fragt er weiter. "Danke vielmals", gibt Huber zurück, "die liegt im Bett und raucht." "Donnerwetter - Donnerwetter!"
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