Witzeria.de

Alle Kinder fürchten sich vor Schlägen, nur nicht Kati, die schlägt Vati.
Details

Ein Schwarzer geht in einen Puff. - Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."
Details

Es klingelt. Der kleine Sohn öffnet. Vor der Tür steht der Gerichtsvollzieher und fragt: "Ist dein Papi zuhause?" - "Nein." - "Und deine Mutti?" - "Die hat sich auch versteckt."
Details

Der Gast versucht einen Flirt mit dem Zimmermädchen: ?...und morgen früh möchte ich mit einem Kuß geweckt werden!" "Ist gut", sagt die Maid, "ich werde es dem Nachtportier sagen..."
Details

"Wo ist es wohl am schönsten?" fragt der Lehrer. Einer der Jungen weiß Bescheid. "Im Bett, Herr Lehrer, mit einer schönen Frau." "Du unverschämter Lümmel, ich werde deinem Vater einen Brief schreiben!" Nach ein paar Tagen fragt der Lehrer, was der Vater des Schülers denn gesagt habe. "Mein Vater ist der gleichen Meinung wie ich, und falls Sie, Herr Lehrer, anderer Meinung sind, soll ich mich ja vor Ihnen in acht nehmen!"
Details

Passionsspiele in Oberammergau. Ein bärtiger, noch junger langhaariger Fernsehreporter mit unüberhör-barem norddeutschen Akzent versucht, einige Einheimische, schon ältere Semester, in eine Diskussion zu verwickeln. "Sie müssen doch zugeben, daß vieles an den Spielen und auch an den Texten reformbedürftig ist, vor allem die antisemitischen Passagen? " "Mei", sagt da der eine Oberammergauer, "uns wärs auch lieber, wenns die Preußen gwesen warn, die den Herrgott ans Kreuz gschlagn habn."
Details

Woran merkt man, dass eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat? Sie sagt: "Der nächste bitte!"
Details

Die prächtig gebaute Elvira hat auf dem Hoteldach ein verschwiegenes Plätzchen zum Sonnenbaden gefunden. Da außer ihr niemand auftaucht, legt sie schließlich auch noch den Bikini ab. Eine Minute später kommt ein Hoteldiener herbeigestürzt. "Solange Sie Höschen und Oberteil noch anhatten, haben sich die Ehefrauen unserer Gäste nur geärgert. Jetzt aber protestieren sie, Sie liegen auf dem Glasdach der Cocktail-Lounge..."
Details

Moische hat ein sehr großes Geschäft eingefädelt. "Wenn das Geschäft in Ordnung kommt", schwört Moische, "dann werde ich katholisch. Dann kriegst du einen wunderschönen Sportwagen", sagt er zu seinem Sohn. "Und dir, meine liebe Frau, kaufe ich einen Pelzmantel und den teuersten Brillantring, den ich in der Stadt finden kann." Das Geschäft gelingt. Moische läßt sich taufen. Als er nach Hause kommt, eilen ihm Sohn und Frau jubelnd entgegen. "Wo ist mein Sportwagen?" ruft der Sohn. "Wo ist mein Pelzmantel, mein Brillantring?" ruft Moisches Frau. "Typisch, Typisch", sagt Moische. "Das ist der Grund für den Antisemitismus: Immer werden die Christen von den Juden angebettelt."
Details

Lieber eine gute Stellung als eine gute Arbeit.
Details