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Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib". Enkelin: "Na, Oma dann geh doch mal zum Frauenarzt". Gesagt. Getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Suhl und lässt sich untersuchen. Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose" Oma: "Häh?" Arzt: "Sie haben eine Thrombose" Oma: "Hm" Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: "Häh?" Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: "Hm" Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Häh?" Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Hm" Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?" Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose: Die muss sofort fotografiert werden. Da bekomme ich viel Geld!!"
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Besoffen und geil kommt ein Bauer aus der Ortskneipe ,da kommt ihm der Gedanke in den Puff zu gehen. Die Sache hat aber ein Haken, der Bauer hat nur noch 10 Mark. Egal denkt er sich ,mal sehen was es für 10 Mark gibt. Am Puff angekommen klingelt er an der Tür, die Tür geht auf und die Puffmutter steht vor ihn und fragt ihn was er will. Da sagt der Bauer mit bayrischen Akzent: "I hob blos zehn Mak was krieg i den dafür ?" Da schaut die Puffmutter ihn ganz böse an und sagt: "dafür kannste in die Ecke gehn und dir ein runterholen ", und knallt die Tür zu. 10 Minuten später klingelt der Bauer wieder an der Pufftür, die Tür geht auf und die Puffmutter steht wieder da und fragt den Bauer was er jetzt will darauf der Bauer: "I wollt blos die 10 Mark bezahlen
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Eine Freundin von mir, die eine Liebhaberin gälischer Sprachen ist, meinte mal, walisisch sei ungefähr wie das, was immer beim Scrabble übrigbleibe...
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Ein Elefant trifft in der Wüste ein Kamel und fragt es: "Warum trägst du deine Möpse auf dem Rücken?" Das Kamel antwortet darauf: "Für jemanden, der seinen Schwanz im Gesicht trägt, bist du aber ziemlich frech."
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Gerichtskostenvorschuß-Verauslager
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In den Bergen Kanadas steht der Winter bevor. Ein weißer Mann fängt an Holz zu hacken. Kommt ein Indianer vorbei und wird vom weißen Mann gefragt, wie der kommende Winter werden wird. Der Indianer antwortet: "Lang und hart." Darauf hackt der weiße Mann noch mehr Holz und stapelt es vor seiner Hütte auf. Ein weiterer Indianer kommt vorbei und wird mit der gleichen Frage konfrontiert. Antwort: "Sehr lang und sehr hart." Und der weiße Mann hackt noch mehr Holz. Als der dritte gefragte Indianer den kommenden Winter als "sehr, sehr lang und sehr, sehr hart" vorraussagt, will der weiße Mann wissen, wieso die Indianer wissen können, dass der kommende Winter so lang und so hart werden wird. Der Indianer: "Weil weißer Mann viel Holz hacken!"
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Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden 18 Grad warm! . Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt: Yo, und 69cm tief .
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Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind die Liste durchgegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden." Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir. Das Schlusswort: Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.
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Am Stammtisch: "Ich habe neulich ´ne Viagra ins Klo geschmissen!" - "Und?" - "Jetzt steht seit Tagen der Deckel oben!"
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Alle Kinder springen vom Dreimeterbrett, nur nicht Jochen, dem brechen sie alle Knochen.
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