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"Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten." (Physik, 1. Semester, FH-Gießen)
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"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..."
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Ein Krokodildompteur öffnet in der Manege einem Krokodil das Maul, steckt seinen Schwanz hinein, und drückt dem Krokodil kräftig auf die Augen. Die Menge ist begeistert und applaudiert. Der Dompteur dreht sich um und fragt: "Na, wer möchte das noch probieren?" Da meldet sich eine Blondine und sagt: "Hier, ich! Aber drücken Sie mir nicht zu fest auf die Augen!"
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Ein Mann setzt sich in einem Zugabteil einer jungen Frau gegenüber. Um mit der Frau ins Gespräch zu kommen, fragt der Mann: "Was lesen Sie denn da für ein Buch?" Die junge Frau antwortet: "Über die besten Liebhaber der Welt!" Der Mann tut ganz interessiert und fragt, welche das denn sind. Die Frau antwortet: "Das sind die Indianer und die Polen!" Darauf steht der Mann auf, verbeugt sich und sagt: "Gestatten, Winnetou Koslowski."
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Zwei Irre wandern durchs Gebirge, sie kommen zu einem ausge­trockneten Bach. Sagt der eine: "Wieso liegen denn da so viele Steine im Bachbett?" Meint der andere: "Ist doch klar!!! Die hat der Bach von oben her­untergebracht!" "Und wo ist der Bach jetzt?" "Ist auch klar! Der ist oben, neue Steine holen!"
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In der Straßenbahn klopft jemand einer jungen Dame auf den Po. Sie dreht sich um - und sieht ein Marsmännchen, das sie lächelnd ansieht. "Das mag ich aber gar nicht!" beschwert sie sich. "Wenn Sie das noch einmal machen, schneide ich Ihnen die Haare ab!" "Ich habe gar keine Haare", lacht das Marsmännchen. "Na, dann schneide ich Ihnen eben was anderes ab - das ist dann noch viel schlimmer für Sie!" Lacht das Marsmännchen: "Das habe Ich auch nicht!" "So?" wundert sich die junge Dame. "Wie machen Sie es denn mit dem Nachwuchs?" "So!" sagt das Marsmännchen und klopft der Dame mit der flachen Hand auf den Po...
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Fritz wohnt seit Jahren im Ausland und schickt den Eltern zu Weihnachten einen hübschen Spiegel als Geschenk. Schaut der Vater rein: "Oh, guck dir das Bild mal an, was unser Fritz geschickt hat! Der sieht ja schrecklich aus!" Nimmt die Mutter den Spiegel: "Na, kein Wunder, wenn der so eine Schlampe als Freundin hat!"
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"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: "Was, muß man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"
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Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich freß Dich jetzt!" R: "O Scheiße!" W: "Also, gut, weil Du s bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?" R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?" W: "Na klar." Gesagt, getan. W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?" R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?" W: "Wenn s denn unbedingt sein muß!" W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!" R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..." W: "Oh nein! Nicht nochmal!" R: "Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!" W: (hechel) "Na dann..." Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rötkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"
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"Du könntest dir den Hals wieder einmal waschen!" meint vorwurfsvoll der Lehrer zu Hartmut, "du hast ja unten einen richtigen Schmutzring dran!" - "Aber irgendwo muß ich doch mit dem Waschen aufhören", gibt Hartmut zu bedenken.
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