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Flugzeugtankleerflieger
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Warum war das SED-Abzeichen oval? Weil die, die es trugen, sowieso nicht rundgelaufen sind!
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Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.
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Gehen zwei Frösche über die straße, meint der eine: Pss auf, da kommt ein LK*Wäääääääh*...mein der andere: Macht nix, ich bin doch auf dem zebrastrei*ffffffffffffffffffffffffffffffffft*
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Ein Patient sagte zum Augenarzt: "Ich habe das Gefühl, daß meine Sehkraft nachläßt." - "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Hellseher!"
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Der Ehemann kommt zum Rechtsanwalt: "Ich möchte mich schei­den lassen. Meine Frau wirft seit Jahren mit Tassen, Tellern, Blu­menvasen und Aschenbechern nach mir." "Und warum kommen Sie dann erst jetzt?" "Seit neuestem trifft sie auch!"
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Zwei Männer kommen aus dem Lokal. "Mieses Lokal," flucht der eine, "die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh." "Ja," pflichtet der andere bei, "aber wenn wir nicht so früh gegangen wären - hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen."
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Schlechte-Laune-an-Sekretärin-Auslasser
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Nach drei Jahren Ehe ist die junge Sarah schwanger. Und von dem Tag an, an dem sie es weiß, verweigert sie Herschel jede Zärtlichkeit. "Sarah! Komm, liebe mich!" bittet Herschel. "Nein, Herschelleben, das kann ich nicht", beteuert Sarah. "Aber gehe hinauf in den ersten Stock, zu Frau Grünspan, sie wird dir aushelfen." "Zu Frau Grünspan?" empört sich Herschel. "Wenn ich komme mit meine Probleme, wird sie mich rausschmeißen." "Nein, wird sie nicht", beteuert Sarah. Herschel steigt nach oben. Nach zwei Minuten ist er wieder da. Mit einem blauen Auge. Und einem zerrissenen Anzug. "Siehst du, Sarah!" schreit er. "Hab ich's doch gesagt, hat mich Frau Grünspan rausgeschmissen." "Undankbares Weib!" schimpft Sarah. "Wo ich ihr doch so oft ausgeholfen habe."
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In der Jugendherberge sieht Vera wie Melanie Apfelkerne ißt. Verwundert fragt sie: "Warum tust du das?" - "Damit ich klüger werde!" antwortet Melanie. - "Kann ich ich einen haben?" - "Selbstverständlich! Doch der kostet fünfzig Pfennig das Stück." - Vera gibt die fünfzig Pfennig und erhält einen Apfelkern. Als sie einige Zeit darauf herum gekaut hat, meint sie: "Den hätte ich aber daheim billiger haben können!" - "Siehst du", nickt Melanie, "wie der Kern schon wirkt!"
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