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Ein Bernhardiner, der seit Jahren als erfolgreicher Lawinenhund im Einsatz ist, fühlt sich krank und sucht einen Tierarzt auf. Der untersucht ihn und meint: "Ja, das sieht nicht gut aus. Sie haben einen gehörigen Leberschaden. Sie müssen jeglichen Alkoholgenuß meiden.""Aber wie soll ich das machen", stöhnt der Bernhardiner, "wenn meine Kundschaft nach der Rettung wert darauf legt, daß ich mit ihr anstoße?"
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Zwei Freundinnen treffen sich nach längerer Zeit auf dem Silvesterball wieder. Fragt die eine spitz: "Seit wann duzt du meinen Geliebten?" "Seitdem ich mit ihm verheiratet bin!"
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Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?" Antwortet der andere: "Wie?"
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Das Flugzeug ist gestartet, die Passagiere setzen sich entspannt zurecht, als aus dem Lautsprecher eine angenehme Frauenstimme ertönt: "Meine Damen und Herren, ich möchte Ihnen mitteilen, daß Sie den ersten vollautomatischen Flug mitmachen. An Bord befindet sich kein Pilot, das Flugzeug wird durch einen Automaten gesteuert. Seien Sie unbesorgt, es gibt bei diesem System keine technischen Fehler... -nischen Fehler... -nischen Fehler..."
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Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!" Bing - Bing - Bing - Bing -...
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Ein Engländer und eine Engländerin sitzen sich im Eisenbahnabteil gegenüber. Nach einer geraumen Zeit sagt der Engländer: "Excuse me, Madame, do you want to see my Playboy?" Antwortet sie: "No thanks, I have my times."
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Ich bin so müde", sagt die hübsche Sekretärin am Morgen gähnend im Büro. "Gestern Nacht konnte ich wieder vor vier nicht schlafen." "Ist auch kein Wunder", sagt der Chef, "viermal ist auch genug."
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3 Autofahrer steigen auf einem Parkplatz aus. Der Deutsche streichelt zärtlich das Dach seines Audis und sagt: Echt deutscher Stahl. Der Schwede macht dasselbe bei seinem Volvo und sagt: Echt schwedischer Stahl.Der Türke mit seinem Mercedes macht dieselbe Bewegung und meint: ECHT DIEBSTAHL...
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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe morgens um 7.00 Uhr immer Stuhlgang". "Na, ist doch schön so regelmäßig." "Aber nein, ich werde doch erst immer um 8.00 Uhr wach!"
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Rainer hat die bekannteste Stripperin der Stadt geheiratet. Meint Elmar neidisch: "Die muß doch im Bett ganz toll sein." , Ja, aber mir tun hinterher immer die Hände weh." "Wieso denn die Hände?' "Ich muß immer wie besessen applaudieren, damit sie auf Touren kommt!"
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