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Die Tochter beobachtet aufmerksam. Dann dreht sie sich plötzlich um, rennt in die Küche und quietscht dabei "Ich kenne Papas Internet-Passwort! Ich kenne Papas Internet-Passwort!" "Wie lautet es?" fragt ihre Schwester ganz aufgeregt. Stolz antwortet die Kleine: "Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"
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Ein Amerikaner und ein Deutscher unterhalten sich über ihre Länder. Der Amerikaner sagt stolz: wir haben George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope und Johnny Cash! Der Deutsche überlegt ein wenig und antwortet dann: wir haben Gerhard Schröder, no wonder, no hope and no cash!
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Der Chef sagt zu seiner Sekretärin: "Brigitte, Sie werden von Tag zu Tag dicker. Passen Sie doch ein bißchen auf!" Faucht sie: "Das hätten lieber Sie tun sollen!"
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Bankdirektor: "Sie sehen in letzter Zeit schwer überarbeitet aus. Machen Sie weiter so!"
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"Wäre es nicht besser, Herr Doktor", fragt die attraktive Nachtschwester den Oberarzt, "dem Patienten ein Beruhigungsmittel zu geben, denn jedesmal, wenn ich seinen Pulsschlag messen will, erhöht sich sein Puls um mindestens 15 Schläge." Entscheidet der Arzt kopfschüttelnd: "Nein, nein, geben Sie ihm eine Augenbinde!"
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Isaak ist der größte Konservenfabrikant in Israel. Nur ein einziges Töchterchen hat er. Die Sarah heiratet einen Rechtsanwalt. Es dauert keine zwei Stunden, und schon gibt es einen furchtbaren Ehekrach. Töchterchen Sarah kehrt mit Sack und Pack in das elterliche Haus zurück. Sofort ruft der Vater seinen Schwiegersohn an. "Hab ich Sarah wieder auf den Weg geschickt", sagt der. "Weil sie ist keine Jungfrau." "Nun, wenn sie mich verlassen hat, warum willst du sie zurückschicken?" "Hast du Jura studiert oder nicht?" fragt Isaak. "Natürlich habe ich." "Dann nimm Sarah sofort wieder ins Ehebett!" "Warum?" "Du müßtest wissen", sagt Isaak, "daß ich angebrochene Büchsen nur zurücknehme, wenn der Inhalt verdorben ist."
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Nach der Hochzeitsnacht. Sie: "Liebling, kochst du Kaffee, oder kannst du das auch nicht?"
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Ein Ehemann sagt zu einem Bekannten: "Ein paar Worte auf dem Standesamt, und schon ist man verheiratet." "Ja, und ein paar Worte im Schlaf gesprochen, und schon ist man geschieden!"
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Ein Mann ruft bei einer Familie an, ein kleiner Junge hebt ab. Der Mann fragt: "Ist deine Mama da?" Der Junge antwortet mit leiser Stimme: "Sie ist im Keller." "Und dein Vater?" fragt der Anrufer laut. "Der ist auch im Keller" flüstert der Junge. Mann: "Wenn das so ist, rufe ich wieder an." 15 Minuten später, der Junge hebt wieder ab. Der Anrufer fragt mit forscher Stimme: "Ist deine Mama jetzt da?" Der Junge mit vorgehaltener Hand: "Sie ist im Dachboden". Mann: "Und dein Vater?" Der Bub mit vorgehaltener Hand: "Der ist auch im Dachboden". Anrufer wütend: "Was treiben den die die ganze Zeit?" Darauf der Junge leise: "Sie suchen mich!"
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Was fliegt in der Luft und klirrt? Ein Maikäfer mit Schneeketten!
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