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Zwei Kraftfahrer rasen mit hoher Geschwindigkeit auf die Kreuzung zu und können nur durch Voll­bremsungen in letzter Sekunde einen Unfall vermeiden. Stinksauer kurbelt der eine das Fenster herunter und schreit: "Du Schwachkopf, du hast das Fahren wohl per Telefon-Fernkurs ge­lernt?" "Ja, stimmt. Und du warst am anderen Ende der Leitung."
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Sagt der Seppl aus Passau: "Des Englische is scho a ganz a komische Sprach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody....."
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Auf einer Wohltätigkeitsveranstaltung sammelt eine hübsche Krankenschwester für einen guten Zweck. Der stadtbekannte Casanova zückt spontan einen Hundertmarkschein: "Den bekommen Sie", verkündet er, "aber nur unter der Bedingung, daß Sie mich pflegen, wenn ich mal auf Ihre Station kommen sollte." "Gerne, einverstanden", lächelt da die Schwester, und nachdem sie den Schein gut verstaut hat: "Für den Fall, daß es Sie interessiert: Ich arbeite auf der Entbindungsstation..."
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Der Chef schreit seine Sekretärin an: "Warum kommen Sie heute zu spät ins Büro?" "Weil Sie mir gestern gesagt haben, ich solle meine Zeitung zu Hause lesen."
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Die Verkäuferin rät der Dame: "Diese Armbanduhr ist ein fabelhaf­tes Geschenk, direkt etwas für Liebhaber." "Dann kommt sie leider nicht in Frage — ich suche nur etwas für meinen Mann."
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Frauen-die-Tür-Aufhalter
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Herr Krause, er lebt in der DDR, kauft sich einen Papagei. Der Vogel spricht nur einen Satz, nämlich: "Nieder mit der SED!" Bald wird dies an höherer Stelle bekannt, und Herr Krause muß vor Gericht. Er überlegt, was er tun kann, um nicht verurteilt zu werden. Da fällt ihm ein, daß der Pfarrer im nächsten Ort den gleichen Vogel hat. Er leiht sich diesen aus. Bei der Verhandlung soll der Papagei zu Beweiszwecken reden. Er schweigt. Man sagt ihm vor: "Nieder mit der SED!" Aber er schweigt. Schließlich ruft der ganze Saal im Chor: "Nieder mit der SED!" Da endlich streckt der Vogel den Kopf durchs Gitter und krächzt: "Der Herr erhöre euer Flehen, Amen."
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Der romantische junge Mann gesteht einer jungen Dame seine Liebe. Doch sie seufzt bedauernd: "Leider wohnt schon ein anderer in meinem Herzen!" Als sie jedoch das enttäuschte Gesicht des Verehrers sieht, flüstert sie: "Aber er kann ja nicht immer zu Hause sein!"
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Schotte zu seiner Frau: "Ich hab' mir ein Barometer gekauft." "Verschwender, du hast doch dein Rheuma."
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Fremder: "Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?? Taxifahrer: "Ja, wenn sie mich so fragen: Am besten machen Sie die Augen zu und gehen über die Hauptstraße, ohne sich um die Huperei zu kümmern. Dann werden sie gleich mit Blaulicht hingefahren.?
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