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Der Ehemann kommt zum Rechtsanwalt: "Ich möchte mich schei­den lassen. Meine Frau wirft seit Jahren mit Tassen, Tellern, Blu­menvasen und Aschenbechern nach mir." "Und warum kommen Sie dann erst jetzt?" "Seit neuestem trifft sie auch!"
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Zwei Männer kommen aus dem Lokal. "Mieses Lokal," flucht der eine, "die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh." "Ja," pflichtet der andere bei, "aber wenn wir nicht so früh gegangen wären - hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen."
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Schlechte-Laune-an-Sekretärin-Auslasser
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Nach drei Jahren Ehe ist die junge Sarah schwanger. Und von dem Tag an, an dem sie es weiß, verweigert sie Herschel jede Zärtlichkeit. "Sarah! Komm, liebe mich!" bittet Herschel. "Nein, Herschelleben, das kann ich nicht", beteuert Sarah. "Aber gehe hinauf in den ersten Stock, zu Frau Grünspan, sie wird dir aushelfen." "Zu Frau Grünspan?" empört sich Herschel. "Wenn ich komme mit meine Probleme, wird sie mich rausschmeißen." "Nein, wird sie nicht", beteuert Sarah. Herschel steigt nach oben. Nach zwei Minuten ist er wieder da. Mit einem blauen Auge. Und einem zerrissenen Anzug. "Siehst du, Sarah!" schreit er. "Hab ich's doch gesagt, hat mich Frau Grünspan rausgeschmissen." "Undankbares Weib!" schimpft Sarah. "Wo ich ihr doch so oft ausgeholfen habe."
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In der Jugendherberge sieht Vera wie Melanie Apfelkerne ißt. Verwundert fragt sie: "Warum tust du das?" - "Damit ich klüger werde!" antwortet Melanie. - "Kann ich ich einen haben?" - "Selbstverständlich! Doch der kostet fünfzig Pfennig das Stück." - Vera gibt die fünfzig Pfennig und erhält einen Apfelkern. Als sie einige Zeit darauf herum gekaut hat, meint sie: "Den hätte ich aber daheim billiger haben können!" - "Siehst du", nickt Melanie, "wie der Kern schon wirkt!"
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Schröder beauftragte eine Kommission zur Prüfung der Pisa-Studie. An einer kleinstädtischen Realschule wurden die Kinder befragt, was sie über den Zerbrochenen Krug von Kleist wissen. Antwort der Kinder: Das müssen die Gymnasiasten gewesen sein, die waren immer so böse. Auch die Lehrerin wusste keine bessere Antwort und nahm ihre Schüler sofort in Schutz. Als der Direktor befragt wurde, ob er was über den Zerbrochenen Krug von Kleist wüsste, holte er schnell seine Geldbörse raus und gab der Kommission zehn Euro, damit ein neuer Krug gekauft werden könnte. Die Kommission berichtete dies Kanzler Schröder, worauf dieser antwortete: Jungs, der Direktor war es auf alle Fälle, sonst hätte er nicht bezahlt.
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Zwei Astronauten kommen nach 210 Tagen und Nächten zur Erde zurück. "Was war Ihr erregendstes Erlebnis?" fragt ein Reporter. Sagt der eine Astronaut: "Unsere Verlobung!"
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In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...
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Wann sind Männer am intelligentesten? Beim Sex, weil sie da an den Zentralrechner angeschlossen sind!
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Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt: "Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold." Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!" Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?" Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern Abend ins Saxophon gepisst hat!"
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