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Klein Bill Gates, vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Bill antwortet: "Ich schreibe." Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?" Bill: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und Windows 95 war geboren.
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Sagt die Ehefrau: "Ich lese in der Zeitung, dass ein Mann seiner Frau für 500.000 Euro Schmuck gekauft hat. Das wird mir wohl nie passieren." Knurrt der Mann: "Und ich lese da eben, dass ein Mann seiner Frau Tag für Tag eine Tracht Prügel verabreicht. Sei froh, dass dir das nicht passiert."
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Bei einer Weinprobe in einer Mainzer Kellerei entdeckt ein Kunsthändler unter leeren Kisten einen dicken verstaubten Wälzer. Bei näherem Hinsehen entpuppt sich der Fund als Bibel des Mainzers Gutenberg aus dem Jahre 1455. Behutsam versucht der Kunsthändler den Kellermeister zu bewegen, das dicke Buch unter den Kisten vorzuziehen, aber der winkt ab, weil es ihm zu schmutzig sei, und außerdem habe die alte Schwarte gerade die rechte Höhe, um die Korkmaschine draufzusetzen. Kurzerhand bietet der Händler 500 Mark. Der Kellermeister erbittet eine Woche Bedenkzeit. Prompt nach einer Woche tritt der Händler ein: "Na, wie steht s, Herr Kellermeister?" "Also einverstanden! Ich hab s sauber gemacht und die ganzen Kritzeleien ausradiert. Da hatte einer Notizen gemacht - ein gewisser M. Luther."
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Eines Tags an einer Ampel in Münster: - "Ey, BMW-Fahrer!" Der BMW-Fahrer reagiert nicht und faehrt los. 10....20....30.....40.....50......60.. - "Ey, BMW-Fahrer!" 70....80....90....100... - "Ey BMW-Fahrer! Kennste Dich mit'm Manta aus?" 110....120....130... - "Ey BMW-Fahrer ! Kannste mir ma helfe, ey?" Der BMW-Fahrer läßt lässig sein Fenster herab. - "Was ist denn los?" 140...150...160... - "Wo is'n hier der zweite Gang, ey?"
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Warum sitzt kein Ostfriese im Bundestag? Nun, so blöd sind sie jetzt auch wieder nicht..
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Treffen sich zwei Typen. Sagt der eine: "Sag mal, f****t du deine Freundin eigentlich auch mal durchs andere Loch?" antwortet der andere völlig entgeistert: "Spinnst du, da kann die doch schwanger werden!!"
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...des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
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Was soll der Mensch, der vor alten Menschen Ehrfurcht hat, vor alten Frauen haben? Eher Furcht
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Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert s schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
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A: Wie war deine Verabredung? War es ein voller Erfolg? B: Naja, nur 1/2 Erfolg. A: Wieso? B: Ich war da, aber SIE nicht!
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