Witzeria.de

Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird s schon wissen, denkt er sich und marschiert los.<br> Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?"<br> "Mmmmmh, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott.<br> Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"<br> Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab s so was, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"<br> Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage.<br> Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich s wie der heilige Geist!..."
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Es sagte der Reiseleiter: "Bedenken Sie bei Ihrer Indienreise, daß man auf dem Wochenmarkt in Neu-Delhi leicht ins Indertreffen geraten kann."
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Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!" Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht"s?" Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei. "Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!" Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!" "Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!" Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?" Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxt steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest Du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"
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Am-Beckenrand-Schwimmer
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Lieber eine Dreckschleuder als ein Saubermann.
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Erich hat den längsten
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"Herr Ober?! Warum bringen Sie mir kein Wechselgeld zurück?" "Sie gaben mir doch 20 Euro, mein Herr, und sagten: Ziehen Sie ab!"
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Eine 75jährige und ihr 80jähriger Ehemann hatten schon seit 30 Jahren keinen Sex mehr. Sagt Sie zu Ihm: "Wir hatten schon seit 30 Jahren keinen Sex mehr, komm und lass es uns noch einmal so richtig treiben bevor wir sterben!" Er geht zur Apotheke, kauft eine Viagra und schluckt sie. Als er auf dem Bett liegt, steht ER wie eine Eins. Da kommt seine Frau ins Zimmer rein, sie trägt ein seidenes Spitzenhemdchen. Als er seine Frau sieht, macht ER wieder schlapp. Sagt er zu seiner Frau: "Siehst du Schatz, sogar auf Drogen erkenn ich dich wieder!"
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Was ist grün und mäht den Rasen????? Ich darf meinen Bimbo doch anmalen wie ich will!
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Ein Mann und eine Frau sind in einen schweren Autounfall verwickelt. Wie durch ein Wunder ist keiner verletzt. Noch leicht benommen sagt der Mann: "Ist das nicht ein Zufall? Schauen sie sich unsere Autos an, beide schrottreif, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes. Er will, dass wir von nun an zusammenbleiben." Die Frau sieht sich den nicht unattraktiven Mann an und meint: "Sie haben Recht, das muss ein Zeichen sein". Da sagt der Mann:" Schau nur, noch ein Wunder. Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist bei dem Unfall nicht zerbrochen. Vermutlich will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen". Er öffnet die Flasche und reicht sie der Frau. Diese nickt zustimmend, leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie zurück. Der Mann nimmt sie, steckt aber nur wortlos den Korken in die Flasche zurück. "Was ist mit dir...willst du nicht auch einen Schluck auf unser Glück nehmen?" Der Mann schüttelt den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist...!"
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