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Dreimaltäglichzähneputzer
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...des Wirtes: "Tut mir leid, das Bier ist alle."
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Die Reling hängt voller seekranker Passagiere. Nur Brösel sitzt im Speisesaal und will und will nicht wahrhaben, daß auch ihm eigentlich schon hundeübel ist. "Was soll ich denn wohl essen?" fragt er den Steward mit matter Stimme. Der sieht ihn kurz und prüfend an und sagt: "Das Billigste, mein Herr, das Billigste!"
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"Hast du auch schon von dem neuen Test gehört, womit man sein zu erwartendes Alter selber errechnen kann?" "Ja. Hab's ausprobiert. Demnach bin ich seit 12 Jahren tot!"
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BMW : Brutal money Waster
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Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen? An der feuchten Nase!
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Grün erscheint beim Rabbi. Mit einer großen Kiste unter dem Arm. "Rabbeleben", sagt er, "brauch' ich dich." "Wozu?" "Hab ich hier in der Kiste meinen Kater. Ist er heute gestorben. Möchte ich ihm ein Begräbnis geben nach unserem Glauben." "Bist du verrückt?" tobt der Rabbi. "Du weißt genau, daß vorbehalten ist ein richtiges Begräbnis für unsere Gläubigen und nicht für die Tiere." "Oh", weint Grün. "Hab ich doch so an dem Tier gehangen. Hab ich gewußt, daß es bald sterben wird und hab ich gespart 5000 Mark für sein Begräbnis -und nun muß ich gehen zu dem katholischen Priester, um ihn unter die Erde bringen zu lassen." "Bist du verrückt, Grün", wehrt sich der Rabbi. "Hättest doch gleich sagen können, daß der Kater beschnitten ist."
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Eine Türkin geht zum Arzt. Sie zeigt auf ihre Muschi und sagt: "ich habe Tiere hier, Tiere hier." Da sagt der Arzt: "Ich gebe ihnen ein Mittel, das tun sie sich drauf und kommen nächste Woche wieder." Die Türkin kommt wieder und immernoch: "Tiere hier, Tiere hier." Der Arzt gibt ihr ein besseres Mittel und schickt sie weg. In der nächsten Woche wieder das Gleiche. Der Arzt gibt ihr nun das schärfste Mittel. Als sie in der nächsten Woche kommt. Sagt sie: "Ist alles in OK. Tiere Tod, Muschi rot, Ali geleckt auch verreckt."
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"Ich war beim Hellseher." "Na und? Hat er wirklich deine Gedanken erraten?" "Ja! Ich mußte im voraus bezahlen!"
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Nach einer Wirtshaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
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