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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool? Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt und man ist selten drin.
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Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Grob eine schöne Geschichte umschreiben. Mäxchens Aufsatz lautet schlicht und einfach: "Ausgeblieben!" Der Lehrer kanns nicht fassen: "Wo ist denn da die Geschichte?" Da muß auch Mäxchen passen: "Weiß ich auch nicht, - aber als gestern abend unser Dienstmädchen zu Vati sagte: >Ausgeblieben<, da hat er gesagt: >Eine schöne Geschichtet"
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Vater und Nina kommen zehn Minuten zu spät ins Fußballstadion. Nina tröstet den Vater: "Dann bleiben wir nachher eben zehn Mi­nuten länger."
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Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?" "Neee." sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!"
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Warum hatte der Trabant die Typbezeichnung "601"? 600 mußten warten,einer bekam ihn!
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Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" "Ja. Warum?" "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche..."
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Das Häschen kommt in die Drogerie und fragt: "Haddu Silberbronze?" "Nein, es ist keine Silberbronze da", bedauert der Drogist. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Silberbronze?" Der Drogist hat immer noch keine vorrätig. Er ist aber neugierig, wofür das Häschen unbedingt Silberbronze braucht, deshalb besorgt er sich welche. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Silberbronze?" "Ja", sagt der Drogist, "heute habe ich welche. Abersag'mal, wofür brauchst du die denn so notwendig?" Verrät ihm das Häschen: "Meine Frau hat sich zum Geburtstag silberne Löffel gewünscht!"
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Oberhuber geht zum Arzt. Herz und Leber funktionieren nicht mehr richtig. "Wieviel trinken Sie pro Tag?" fragt der Arzt mißtrauisch. "So meine sieben bis acht Maß, Herr Doktor", schnauft Oberhuber. "Aber es gibt auch Tage, an denen ich mich nicht beherrschen kann."
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Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
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Wenn dem Bauer Käsefüße plagen, sollte er seine Socken nicht so lange tragen!
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