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Gudrun sagt zu Uli: "Bald werden wir zu dritt sein." Freut er sich: "Ist das wirklich wahr? "Ja, mein Liebhaber hat sich endlich scheiden lassen und zieht zu uns, bis wir auch geschieden sind!"
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Warum sitzen pro Dienstwagen immer zwei Polizisten drin? - Der eine kann nur lesen, der andere kann nur schreiben!
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Vom Balkon aus beobachtet der schwergewichtige Familienvater ein paar Jogger. Als ein besonders dünner Läufer vorbeikommt, meint er: "Wenn man den so sieht, könnte man glauben, wir hätten eine Hungersnot" "Und wenn man dich ansieht", gibt seine Frau zurück, "könnte man meinen, du seist schuld daran."
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"He, hallo, Herr Ober! Dieser Teller hat 'nen Sprung!" "Ich bitte Sie, gnädige Frau, das ist kein Sprung, das ist das Würstchen!"
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Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer. Die Erste: "Also, meiner ist wie ein Ferrari, immer spritzig, sportlich und rasant!" Die Zweite: "Meiner ist wie ein Mercedes, elegant, bequem, unheimlich ausdauernd und nicht tot zu kriegen." Die Dritte: "Also, meiner ist wie ein Trabbi, vorn hängt die Stoßstange runter und hinten stinkt er!"
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Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel "Appartement zu vermieten". Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen Sie hier eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an. Dann betrachtet er kopfschüttelnd die Laterne und sagt: "Das gibt es doch nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!"
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Merkzettel-Schreiber
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Ein aufrichtiger Politiker, ein freundlicher Anwalt und der Weihnachtsmann entdecken auf dem Bahnsteig einen Zwanzig-Euro- Schein. Wer wird den Schein aufheben? Antwort: Natürlich der Weihnachtsmann. Die anderen beiden existieren nämlich überhaupt nicht.
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Klagt ein Patient: "Herr Doktor, ich leide unter Schlaflosigkeit." - "Hm", meint der Arzt, "dann verschreibe ich Ihnen ein Potenzmittel. Davon schlafen Sie zwar nicht schneller ein, aber das Wachbleiben macht mehr Spaß!"
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