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Häschen in der Apotheke: "Hattu Knollenblätterpilze?" Natürlich verneint der Apotheker, aber Häschen läßt sich nicht abwimmeln. Im Gegenteil. Jeden Tag erscheint es mit der gleichen Frage: "Hattu wirklich keine Knollenblätterpilze?" Nach 14 Tagen eröffnet ihm der Apotheker, daß er extra welche für Häschen besorgt hätte. Ruft Häschen erschrocken: "Muttu schnell wegwerfen, sind sehr giftig!"
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FORD : First on Rust and Deterioration
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Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das mußte mal gesagt werden)
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Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: "Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..."
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Was ist der Unterschied zwischen einen Trabi und einer Frau? Keiner. Beide sind langsam, haben ein schlechtes Gehirn und man erobert ihr Herz erst in 13 Jahren.
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Montagmorgen. Die Trauergesellschaft steht in ehrfürchtiger Haltung um den Sarg, da wird der Sargdeckel von innen heraus geöffnet. Wohlig räkelt und streckt sich der Drinliegende und grunzt: "Aaach, war das ein Wochenende! Ich hab' geschlafen wie ein Toter!"
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Die kleine Andrea versucht ihren jüngeren Bruder zu bewegen, nach Hause zu gehen, aber der wehrt sich mit Händen und Füßen. - Kommt ein Erwachsener vorbei, geht auf den ungehorsamen Kleinen zu und sagt: "Wenn du jetzt nicht gleich folgst, fresse ich dich!" - Darauf Andrea: "Den können sie nicht fressen, der hat gerade in die Hose gemacht..."
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Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und als Erstes kommt ein kleiner Junge. "Herr Pfarrer, ich habe gelogen !" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibt s denn hier bei euch für Oralverkehr ?" "Och", sagt der Messdiener, "Meistens n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"
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Ein junger Mann kommt in ein Tatoo-Studio und will sich den Namen seiner Freundin tätowieren lassen. Der Chef fragt wohin das Tatoo soll. Der Junge deutet auf sein bestes Stück. Irgenwann macht unser junger Mann auch mal Urlaub auf den Bahamas und lungert dort am Strand rum. Dabei sitzt er auch mal an einer FKK-Bar, neben sich ein Einheimischer. Mann: "Ich weiß wie deine Freundin heißt!" Einheimischer: "WOHER WEISST DU WIE MEINE FREUNDIN HEIßT?" Mann: "Sie heisst Wendy, das steht doch da unten, wie bei mir" Einheimischer: "Das heisst nicht Wendy, sondern "Welcome to the Bahamas, enjoy your holiday and have a nice day"!
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Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt langsam ein rießiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibts doch gar nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der rießige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter:" Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon..."
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