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Mit wie vielen Handgriffen bekommt man eine Kuh in einen Kühlschrank? Antwort: 3 (Kühlschrank auf, Kuh rein, Kühlschrank zu) Und mit wie vielen Handgriffen bekommt man ein Pferd in einen Kühlschrank? Antwort: 4 (Kühlschrank auf, Kuh raus, Pferd rein, Kühlschrank zu)
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Der Quizmaster fragt den Kandidaten: "Und was ist der Unterschied?" "Der Unterschied? Zwischen was?" "Tut mir leid. Helfen darf ich nicht!"
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Fritz geht mit seinem Vater im tiefsten Sachsen auf die Jagd. Sie setzen sich in einen Hochstand und warten. Auf einmal sieht der Vater eine schöne nackte Frau, die ihm zuwinkt. Währenddessen erblickt der Sohn im selben Moment ein Rudel Füchse und ruft aufgeregt: "Da Babba, Fiechse, Fiechse!" Darauf der Vater: "Aba nur, wenn du der Mudder nischts erzählst!"
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Ein Masochist sagt zu einem Bekannten: "Neulich lag ich auf der Wiese im Freibad, da ist ein Sprinter mit Spikes über meinen Rücken gelaufen. Hach, war das ein Orgasmus!"
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Hochwasserhosenträger
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Clinton, USA , Putin, Russland und Gerhard Schröder, Deutschland, bekommen (endlich) Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!" Clinton: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?" Gott: "In 60 Jahren." Clinton: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Putin: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?" Gott: "In 75 Jahren." Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Darauf Schröder: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?" Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt..."
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"Wohin fahren Sie diesmal in Urlaub?" "Wie in jedem Jahr - nach Oberstdorf am Bodensee." "Unmöglich - die beiden Orte liegen doch kilometerweit auseinander." "Ach - jetzt weiß ich, warum ich immer so lange zum See gegangen bin."
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Ein Offizier und ein Matrose sind beim Friseur. Nach dem Haareschneiden fragt der Friseur den Offizier: "Darf ich Ihnen etwas aufs Haar tun?" -"Nein, sonst meint meine Frau, ich wäre im Freudenhaus gewesen, das riecht so stark." Als der Friseur den Matrosen dasselbe fragt, meint der: "Mir können Sie ruhig etwas drauftun. Meine Frau weiß nicht, wie es im Freudenhaus riecht."
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Ein Tourist sieht im Negerdorf zu, wie der Häuptling Rauchsignale sendet. "Wieviel Holzkohle nehmen Sie für das Feuer?" fragt er. "Das kommt darauf an", meint der Häuptling, "ob es sich um ein Orts- oder Ferngespräch handelt."
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Oberbuchhalter Schulz will heiraten. Er weigert sich jedoch energisch, seinen Hochzeitstag auf einen Dienstag zu legen. Nein, Dienstag käme nicht in Frage. "Was hast du nur gegen Dienstag?" fragt unwillig die Braut. "Will ich dir gern sagen: Wenn wir an einem Dienstag heiraten, fällt nach meiner Berechnung der Tag unserer Silbernen Hochzeit auf einen Freitag. Freitags aber habe ich Kegelabend."
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