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Die Air Force One stürzt ab. Präsident Clinton, Vize-Präsident Gore und deren Frauen sind auf der Stelle tot. An der Himmelspforte erkennt Petrus, um welche wichtigen Personen es sich handelt, und er führt die Gruppe sofort zu Gott. Der sitzt in einem riesigen Saal auf seinem Thron. "Wer bist du denn?", fragt Gott den Vize-Präsidenten. - "Ich bin Albert Gore, Vize-Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika." - "Ach ja, ich erkenne dich. Du hast viel für die Umwelt getan. Setze dich zu meiner Linken. Und wer bist du?" - "Ich bin William Jefferson Clinton, Präsident der Vereinigten Staaten." - "Natürlich! Du hattest eine schwere Zeit als Präsident. Setze dich zu meiner Rechten. Und wer bist du?" - "Mein Name ist Hillary Rodham Clinton und du sitzt auf meinem Stuhl."
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Helga kommt schon wieder zu spät zur Schule. Der Lehrer fragt sie wütend. "Hast du denn keinen Wecker?" - "Doch, aber der läutet immer schon, wenn ich noch schlafe!"
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In einer Vaterschaftsklage fragt der Richter die junge Mutter: "Können Sie uns vielleicht einen Anhaltspunkt geben?" - "O ja, Herr Richter", erwidert sie, "ich erinnere mich noch ganz genau. Es geschah bei einem Rosenmontagsball, und der Anhaltspunkt war das Bierfaß!"
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Ein Mann steht mit seiner Freundin vor verschlossener Haustür. Sucht in allen Taschen nach dem Schlüssel, findet ihn nicht. Resignierend sagt er schließlich: "Tja, da stehen wir drei nun dumm rum."
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Warum haben die Ostfriesen Sandsäcke auf ihren Dächern? Damit der Gestank das Dach nicht abhebt.
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Die Nachfrage nach Viagra ist jetzt zurückgegangen: Die Frauen schaffen es nicht mehr...
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Nach-dem-Termin-Small-Talker
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"Wie ging´s dir bei der Führerscheinprüfung?" "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
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Tante Tina ist lieb und süß und reizend, nur ein ganz klein bißchen altmodisch. Nicht nur daß sie spart, sie tut es auch noch auf eine arg weltfremde Weise. "Das mach' ich ganz konsequent", hat sie mir gestern gesagt, "ich spare jeden Monat zwanzig Mark und lege sie in eine Schachtel." "Weshalb nimmst du kein Konto, Tantchen? Dann kämen doch noch Zinsen hinzu." "Hab' ich nicht nötig", strahlte sie überlegen. "Für die Zinsen lege ich jeden Monat noch etwas extra hinein."
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Der Angestellte rennt jammernd im Büro auf und ab und stöhnt: "Diese fürchterlichen Kopfschmerzen! Ich verliere noch meinen Verstand..." Meint der Chef: "Wenn Sie krank sind, dann bleiben Sie zu Hause. Aber hören Sie auf, hier zu prahlen!"
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