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Kreisverkehrsblinker
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Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis? Elvis lebt!
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Herr Piesel verbringt seinen Urlaub in einem kleinen Dorfgasthof. Als er am nächsten Morgen seine Schuhe ungeputzt vor der Zimmertüre vorfindet, wendet er sich erbost an den Wirt: "Was glauben Sie wohl, warum ich gestern abend meine Schuhe vor die Türe gestellt habe?" Lächelt der Wirt verständnisvoll: "Ist doch nicht schlimm, Herr Piesel. Schließlich trinkt jeder mal ein Gläschen zuviel!"
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"Antek", sagt Frantek, "Wo kommst du so lange gewesen?" "War ich in Lazarett", sagt Antek. "War scheen in Lazarett?" "Serr scheen. Hiebsche Schwestern, weiße Betten, keine Wanzen, und jeder hat gehabt lateinische Spitzname, wo ist gestanden auf Tafel an Bett. Nachbar neben mir hat geheißen Appendix." "Serr scheen. Und wie hast du geheißen?" "Gonorrhöe!"
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"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!" "Welche Zahlen?" "Na, die an der Tafel da." "Welche Tafel?" "Die an der Wand hängt!" "Welche Wand?" "Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund." "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..."
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Lieber Wein, Weib und Gesang als Bier, Männer und Gebrüll.
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Der Reisende kommt in Tel Aviv auf dem Flugplatz an. Er gibt dem Gepäckträger ein gutes Trinkgeld und sagt: "Können Sie mir sagen, wo ich mich am besten rasieren lassen kann?"' "Nun, ja", antwortet der Mann mit einem prüfenden Blick. "Werd ich glauben, am besten im Gesicht."
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Warum haben in Ostfriesland die Ehemänner ihr Gebiß zu Weihnachten nicht im Mund? Weil es die Ehefrauen zum Keksausstechen brauchen.
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Der Bus mit den Touristen fährt durch den afrikanischen Busch. Plötzlich ertönen überall Trommeln. Fragt einer der Teilnehmer besorgt: "Sind das Kannibalen - überfallen sie uns jetzt?" "No, Mister", beruhigt der Führer, "das ist das Signal für die Frauen des Stammes: Kleider runter, Preise rauf, Touristen kommen."
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"Egon", sagt die junge Ehefrau, "ich möchte nie erfahren, daß du fremdgehst!" . . "Keine Sorge", brummt er, "ich werde es für mich behalten."
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