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Vor dem Haus ist eine Baustelle und der Presslufthammer rattert kräftig. Plötzlich beugt sich eine Blondine aus dem Fenster: "Können Sie nicht mal einen Moment Pause machen - ich möchte meinen BH anziehen."
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Alle Kinder sind besoffen, nur nicht Dieter, der trinkt noch ´n Liter.
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Lieber einen Tennisarm als einen Reiterhintern.
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Gesundheitsballhocker
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Ein Mädchen schreibt an die Seelenberaterin einer Frauenzeitschrift: "Liebe Frau Klara, seit drei Monaten hab' ich einen Freund. Er ist sehr lieb und zärtlich zu mir. Und ich habe ihn sehr gern. Nur wenn er mich umarmt und küßt, dann spüre ich immer einen flaschenähnlichen Gegenstand in seiner Leistengegend. Glauben Sie, daß mein Freund ein Trinker ist?"
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Der junge Kavalier bestürmt das hübsche Mädchen: "Liebes Fräulein Jutta, wollen Sie mich heiraten?" Darauf die Schöne: "Vielleicht, aber auch nur dann, wenn Ihr Einkommen viele Nullen hat." "Das ist ausgezeichnet - es besteht sogar aus lauter Nullen!"
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Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege". - Ober:"Nicht mehr lange, sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"
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"Ein ganzes Faß würde ich leertrinken", sagte das junge hübsche Mädchen am Jungbrunnen, "wenn ich noch einmal achtzehn wäre..." "Aber, aber! Sie können doch kaum viel älter sein!" "Ich bin zwanzig", seufzte sie. "Aber was ist das schon für ein Unterschied zwischen achtzehn und zwanzig?" "Ein Mann und zwei Kinder..."
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Lange Zeit schon haben die Israelis die Golanhöhen besetzt. Die syrischen Bauern sind zurückgekehrt, und sie haben sich, so weit es geht, mit den israelischen Soldaten angefreundet. Ein israelischer Soldat wird sogar eines Tages von einem syrischen Bauern zu einem Hammelessen eingeladen. Der Bauer ißt ein dickes Stück Lende, mindestens zwei Pfund schwer, schlingt es mit großem Genuß hinunter. "Oh", sagt der Israeli. "Jusuf, deinen Appetit möchte ich haben." Bedächtig wischt sich Jusuf den Mund ab. "Hör' mal zu Moische", sagt er. "Was wollt ihr Juden denn eigentlich noch? Erst nehmt ihr uns das Land weg, dann die Häuser und jetzt wollt ihr auch noch unseren Appetit haben!"
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Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW s. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"
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