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Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein Schlüssel im Schloss - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang auf: <br> SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5 Euro!!!" <br> "Nee, Kleiner, kein Interesse." <br> "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!" <br> "OK, OK, hier hast du die 5 Euro!" <br> 5 min später: <br> SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?" <br> "Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!" <br> "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurückgibst, dann schrei ich!" <br> "OK, OK, hier hast du deinen Teddy wieder!" <br> 5 min später: <br> SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10 Mark!" <br> "Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!" <br> "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!" <br> "OK, OK, hier hast du die 10 Mark!" <br> 5 min später: <br> SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?" <br> "Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!" <br> "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurückgibst, dann schrei ich!" <br> Und das Spiel geht noch ein paar Mal so weiter... <br> Am nächsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr auch. <br> Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!" <br> Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl: <br> "Na, mein Sohn, was bedrückt dich?" <br> "Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..." <br> "Hau bloß ab!" <br>
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Wer erfand den Kreisverkehr??? Die Polen- wenn sie los fahren ist das Lenkradschloss noch drin!!!
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Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können ..." "Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder ..."
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"Sag mal, Paul. Warum bist du denn Polizist geworden? Du warst doch zufrieden mit deinem Posten als Verkäufer?" "Das schon. Aber jetzt hat der Kunde immer unrecht!"
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Zwei Steppkes stehen vor einem Giraffengehege im Zoo. "Was meinst du, ob die sich auch erkälten, wenn die mal nasse Füße haben?" "Sicher", meint der andere es zu wissen, "aber ich glaube, den Schnupfen kriegen die erst ein paar Tage später!"
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Ein Jäger hat ein riesiges Bärenfell über seinem Kamin hängen. Ein anderer Jäger der, das sieht, will natürlich sofort wissen, wie er den Riesenbär erlegen konnte. "Das ist ganz einfach", sagt der erste Jäger, "Du stellst dich vor eine Höhle und rufst: 'Hallo Bär!' und wenn der Bär herauskommt, musst du ihn nur noch erschießen." Der andere Jäger will das auch sofort so machen. Eine Woche später treffen sich beide wieder. Der eine Jäger über und über bandagiert und eingegipst. "Was hast Du denn gemacht?" "Ich habe es genau so getan wie Du mir es gesagt hast. Ich habe mich vor die Höhle gestellt und 'Hallo Bär' gerufen und dann... dann hat mich der Zug überfahren..."
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Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen.
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Die Scheißeliste: Die GeisterScheiße: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "TorpedoScheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat. Die TeflonScheiße: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen. Die GummiScheiße: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen. Die SpätzünderScheiße: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt. Die SchlangenScheiße: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur TorpedoScheiße. Die KorkenScheiße: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung. Die WunschScheiße: Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... ausser Scheißen. Feuchte-Backen-Scheiße: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass. Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße: Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen. King Kong- oder KommodenScheiße: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo. Die GehirnblutungsScheiße: Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft. Die BierScheiße: Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
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Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."
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