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Müller schwankt mit seiner Frau von der Party nach Hause. "Bist du müde?" fragt er sie. "Schrecklich müde. Liebster!" "Gott sei Dank!"
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Auf einem Flug von New York nach Miami wird der Flugkapitän von einem bewaffneten Mann bedroht: "Fliegen Sie sofort nach Miami." "Aber, da fliegen wir doch sowieso hin." "Das sagen Sie", meint der Passagier, "ich bin diese Strecke im letzten Monat dreimal geflogen und jedesmal in Kuba gelandet."
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Kommt ein Skelett zum Arzt. Skelett: Herr Doktor, meinen Sie nicht, dass ich jetzt langsam mit der Diät aufhören kann?
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Bieber erzählt seiner neuen Sekretärin pausenlos neue Witze. Eines Tages als sie allein sind, nestelt er schnell an seinem Gürtel herum und fragt: "Übrigens - kennen Sie den schon ...?"
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In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen.
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Ein Fußballfeld, in der Mitte ein 50-Euro-Schein. An den 4 Eckfahnen stehen ein Chirurg, ein Anästhesist, ein schneller Internist und ein langsamer Internist. Wer kriegt die 50 Euro? Der langsame Internist! Warum? Ganz einfach: Der Chirurg bückt sich nicht für 50 Euro, der Anästhisist hat das Spiel nicht verstanden, einen schnellen Internisten gibt es nicht, folglich bekommt der langsame Internist die 50 Euro...
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Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?" - "Nein." - "Deine Mutter?" - "Nein" - "Aber sicher Deine Geschwister?" - "Ich habe keine Geschwister." Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: "Was is? Willste paar auf's Maul haben?!"
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Fragt ein Tourist einen Einheimischen: "Können Sie mir sagen, wie der Berg da drüben heißt?" "Woas 'n für oana?" "Ach ja, vielen Dank!"
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Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne saß, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt!"
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"Herr Ober, der Wein ist ja warm!" "Zum Donnerwetter, hat der Lehrling schon wieder warmes Wasser genommen?"
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