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Orgasmusvortäuscher
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Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt. "Das ist Adam", behauptet Fritzchen. Fragt Paulchen: "Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht? Eva ist doch noch gar nicht da." Fritzchen weiß es: "Ich sage dir, der ahnt schon was."
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"Hör mal Petra, du bis doch schon 22, denkst du nicht allmählich daran, den Hafen der Ehe anzusteuern?" "Ach, weißt du, Tante Emilie, einstweilen machen mir die Hafenrundfahrten noch zu großen Spaß!"
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Die hübsche Susanne kann es nicht länger verheimlichen: "Mutter, ich bekomme ein Kind." "Um Himmels willen", schreit die Mutter mit schriller Stimme, "wer ist der Vater?" "Wie soll ich das denn wissen?" Susanne zuckt die Achseln. "Schließlich durfte ich ja nie ein festes Verhältnis haben."
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Herr Weber trifft das Ehepaar Scheibel, beide haben einen dicken Verband um den Kopf. "Nanu, was ist denn passiert?" fragt er erstaunt. Sagt Herr Scheibel.- "Wir haben uns gestern abend nur unsere Winterreise aus dem Kopf geschlagen."
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Ein Auto fährt über eine Brücke. Am Ende der Brücke steht ein Polizist und hält das Auto an. Am Steuer sitzt ein Mann, neben ihm seine Frau und hinten sitzt der Opa. Der Mann kurbelt die Fensterscheibe herunter. Der Polizist sagt: "Gratuliere, Sie sind der 10.000 Autofahrer der über diese Brücke fährt. Sie haben soeben 10.000 Euro gewonnen. Was haben Sie mit diesem Geld vor?" Der Mann antwortet: "Also, zuerst mache ich mal den Führerschein..." Da sagt die Frau am Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist sturzbetrunken..." Fällt der Opa Ihr ins Wort: "Ich hab doch gewusst, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Hey Schlepper! Seien wir schon über Grenze?"
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Der Drehzahlmesser der A-Klasse wird nun um einen Neigungswinkelmesser erweitert.
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"Wie war's denn beim Wintersport?" wird Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung...", sagt Lustig bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab's tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch Schließlich wurde die Großmutter krank - da bekam ich's mit der Angst und haute ab!"
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"Einfach fabelhaft, Doktor, wie Sie mich verjüngt haben; besonders hübsch finde ich das neue Grübchen am Kinn." "Gnädigste, das war der Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden Sie sich entschließen müssen, einen Spitzbart zu tragen."
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Warum lacht der Ostfriese so selten? Weil er befürchtet, daß man ihn für vergnügungssüchtig hält.
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