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Der Sonntagsgolfer hat das achtzehnte Loch gespielt; wirft seinen Schläger auf den Golfwagen und geht ins Klubhaus zurück. Als er dort ankommt, steht ein Polizeiwagen am Eingang. Ein Polizist stellt sich ihm in den Weg und erkundigt sich: "Haben Sie vor einer halben Stunde am fünfzehnten Loch gespielt?" "Ja." "Haben Sie einen Ball über die Bäume hinweg in südliche Richtung geschlagen?" "Ja." "Ihr Golf ball flog bis zur Straße, zerschmetterte die Windschutzscheibe eines Wagens, den eine Frau fuhr; sie rammte einen Feuerwehrwagen, der Feuerwehrwagen raste an einen Baum. Das Haus, das gelöscht werden sollte, brannte nieder. Was", fragt der Polizist mit apokalyptischer Stimme, "haben Sie dazu zu sagen?" Der Golfer öffnet die Hand: "Kann ich bitte meinen Ball wiederhaben?"
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Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht."Eines verstehe ich nicht", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel mitgenommen?"Der Einbrecher, bitter:"Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen - und jetzt fangen Sie auch noch damit an!"
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Richter zum Angeklagten: "Warum haben sie die ganzen Menschen und den Jugoslawen überfahren?"
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Zum Abschluß der Trauung segnet der Pfarrer das Brautpaar mit den Worten: "Seid fruchtbar und mehret Euch!" Die junge Braut errötet, blickt verlegen zur Erde und haucht: "Vielen Dank - aber dürften wir vielleicht vorher noch etwas essen...?"
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Ein wunderschönes Mädchen liegt nackt am FKK Strand und sonnt sich. Es kommt ein kleines Mäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen. Mäuschen fragt: "Was ist denn das?" Mädchen: "Das sind meine Brüste." Mäuschen kriecht weiter: "Und was ist das?" - "Das ist mein Nabel." Mäuschen kriecht noch weiter: "Und was ist das?" Mädchen: "Das ist mein Mäuschen!" Mäuschen schnuppert und fragt: "Tot?"
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Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.
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Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küsschen und dann marsch an die Arbeit!"
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Wußten Sie schon ... ...daß die Breitengrade trotz ihres Namens in den Atlanten immer nur dünne Striche sind? ...daß es zwecklos ist, einen Steuerberater zu rufen, wenn das Steuer im Auto versagt? ...daß es Astronauten trotz der Schwerelosigkeit gar nicht immer so leicht haben? ...daß Drehorgelspieler ihr Geld im Handumdrehen verdienen? ...daß mit Schauermärchen nicht etwa eine falsche Schlechtwettervorhersage gemeint ist? ...daß der Zitteraal wegen seiner elektrischen Spannung oft für Kabeljau gehalten wird? ...daß das Rheinland mancherorts gar nicht so rein ist, sondern rußiger als Rußland? ...daß manche Bullen bei Rot nicht nur zornig werden, sondern auch gleich einen Strafzettel schreiben? ...daß man jemanden nach seiner Hinrichtung nur schwer wieder herrichten kann? ...daß man kein blutiger Laie sein muß, um einen Toten zu spielen? ...daß einer, der sich ständig über die Glatze streichelt, deshalb noch lange kein Plattenspieler ist? ...daß in Gewässern vor Norwegen öfter Wa(h)lkämpfe stattfinden? ...daß Kohl und Strauß den gleichen Vornamen haben - naemlich "Blumen"? ...daß Gott alles sieht, aber zum Glück nicht petzt?
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Zwei Spatzen hocken auf einem Ast. Fliegt ein Eurofighter vorbei. Sagt der eine Spatz: "Booaahrr, ist der schnell!" Darauf der andere: "Kein Wunder, wenn ihm der Hintern brennt..."
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Alle Kinder essen Steaks. Nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
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