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Ein Gast verlangt den Geschäftsführer und sagt: "Kosten Sie bitte die Suppe!" "Wenn der Herr nicht zufrieden sind, bitte, wir holen eine..." "Sie sollen nur die Suppe kosten", unterbricht der Gast. "Wenn sie versalzen ist..." "Bitte kosten Sie die Suppe." "Oder vielleicht zu kalt..." "Himmeldonnerwetter", wird der Gast zornig, "Sie sollen verdammt noch mal, nur kosten." Zitternd beugt sich der Geschäftsführer nieder und ... sein Blick gleitet suchend über den Tisch. "Aber hier fehlt ja der Löffel!" "Gott sei Dank", seufzt der Gast befreit auf, "endlich merkt es jemand."
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Fritzchen spielt mit der Eisenbahn, während Mama in der Küche Essen macht: "Vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten steigen die großen Arschlöcher ein, vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein..." Mama kommt wütend aus der Küche und sagt: "Fritzchen, sagst Du sowas noch einmal, dann sperr ich dich 1 Stunde in die Toilette!" Kaum ist Mama weg: "Vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten..." - "Fritzchen", schreit die Mama, "ab auf die Toilette!!!" Fritzchen geht und ist ganz brav. Nach einer Stunde holt ihn Mama raus. Fritzchen geht ins Zimmer zurück und spielt mit der Eisenbahn: "Vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten steigen die großen Arschlöcher ein, vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten steigen die großen Arschlöcher ein und wegen dem großen Arschloch in der Küche habt ihr jetzt eine Stunde Verspätung!"
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Sagt ein Mann zu seinem Freund: "Schreit deine Frau auch so, wenn sie kommt?" Darauf dieser: "Nein, meine hat einen Haustürschlüssel!"
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Frau Lehmkuhl zur Nachbarin: "Hat Ihr Kleiner auch schon die Masern gehabt?""Pst, leise! Sobald der Junge von etwas Neuem hört, schreit er los, weil er es haben will."
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Frauenfilmgucker
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Eine Almwiese wie im Bilderbuch. Kühe grasen, von ferne läutet die Glocke des Dorfkirchleins. Über den Blüten der Wiese ziehen zwei muntere Bienen ihre Kreise. Fragt die jüngere die ältere: "Warum bist du eigentlich noch so aktiv? Du bist doch längst pensioniert? Warum fliegst du noch rum?" "Ich fliege rum, um mich fit zu halten." "Und warum willst du dich unbedingt fit halten?" "Was für eine Frage - damit ich rumfliegen kann..."
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Auf der Party. "Nun, Herr Staatsanwalt, was sagen Sie zu dem Gesang meiner Tochter?" - "Zuchthaus" - "Wie bitte?" - "Notenfälschung!"
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"Stimmt es eigentlich, daß das Herz einer Frau zwei Finger breit unter ihrer linken Brust liegt?" "Im Prinzip ja. Es kann aber auch eine Handbreit darüber liegen."
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Zwei Ostfriesen im Hallenbad. Sie unterhalten sich glänzend. Schließlich sagt der eine: "Komm trink aus, ich will gehen . . ."
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144 Viagra - ist das denn Schmuggel? Ist das nicht Eigenbedarf?
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