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Wieviele Sklaven braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? Keinen ... Ist Frauenarbeit!
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"Wie wär's wenn wir unsern Winterurlaub in den Schweizer Alpen machten?" "Wunderbar, ich wollte immer schon mal ins Matterhorn blasen."
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Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
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Eine gutsituierte Dame geht in eine Zoohandlung und verlangt nach einem Papagei. Der Verkäufer zeigt der Dame zwei Exemplare. Sie liebäugelt mit dem schöneren, größeren, bunten Vogel. Da meint der Verkäufer: "Gnädige Frau, ich muss sie darauf aufmerksam machen, dass dieser Papagei früher in einem Bordell stand". Worauf die Dame meint: "Ist das denn so schlimm"? "Nein!" antwortet der Verkäufer. "Gut" sagt sie geben sie mir diesen schönen Papagei! Eine Woche später lud die Dame ihren vielen Freunde zu einer Dinnerparty und der schöne bunte Papagei sollte die Überraschung werden. Als es nach dem Essen dann endlich soweit war, ging sie an den zugedeckten Käfig und nahm das Tuch vom Käfig. Der Papagei blinzelte in die Runde und sagte: "Die Freier kenn ich alle, aber die Nutten sind neu!"
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Opa liegt im Krankenhaus und muss sich im Genitalbereich operieren lassen. Vor der Operation muss bei ihm eine Schamhaarrasur durchgeführt werden. Die Krankenschwester, die die Rasur durchführen soll, schlägt bei Opa die Bettdecke zurück und staunt. "So ein Riesenteil habe ich ja noch nie gesehen!" "Ja", sagt Opa, "früher konnte ich daran einen Eimer mit 10 Liter Wasser hängen und den Eimer freihändig 100 Meter weit tragen!" "Ja, früher, das waren noch Zeiten," erwidert die Krankenschwester, "aber heute klappt das ja bestimmt nicht mehr!" "Nee", sagt Opa, "heute klappt das nicht mehr, die Knie machen nicht mehr so mit!"
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"Entschuldigen Sie bitte, HerrWachtmeister, mit welcher Straßenbahnlinie komme ich denn nachThekla?""Deeglah, Deeglah..."Der Polizist blättert in seinem Buch."Middr Zähne, Älfe, Zwelfe genn Senich fahrn.""Aha." "Middr Fimfe, Viere, Zwee genn Seooch nich fahrn.""Und wie ist es denn mit der Eins?" "Erradn!"
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Hat die Bäuerin ´nen Geliebten im September, dann folgt ´ne Scheidung im November!
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Elmar kommt ins Reisebüro und sagt: "Ich möchte für mich und meine Frau Hanni eine Kreuzfahrt buchen." "Gern. Haben Sie besondere Wünsche? Getrennte Betten? Getrennte Kabinen?" "Am liebsten getrennte Schiffe!"
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Moische und Kohn, Geschäftspartner, gehen zusammen abends zur Synagoge. Fünf Schritte von der Synagoge bleibt Moische plötzlich stehen und sagt: "Au, au, au, au!" "Was hast du denn?", fragt Kohn. "Au, habe ich vergessen den Tresor abzuschließen", jammert Moische. "Macht nichts", sagt Kohn, "wir sind ja beide hier."
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Ein Mann kommt ganz aufgeregt aus der Wallfahrtskirche gelaufen und schreit: "Mein Gott, jetzt kann ich wieder laufen!" Die Leute glauben an ein Wunder, auch der Pfarrer ruft: "Welche Gnade!" Da schreit der Mann: "Quatsch, man hat mir mein Auto gestohlen!"
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