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Warum werden die Ostfriesen in Särgen beerdigt, die nur mit zwei Griffen ausgestattet sind? Haben Sie schon mal Mülleimer mir vier Griffen gesehen?
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Wütend schnauft der Vater: "Für so ein Zeugnis müßte es Prügel geben!" "Okay, Papa", meint das Söhnchen, "ich weiß wo der Lehrer wohnt!"
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Warum sind Chinesen klein und gelb? Wenn sie groß und gelb wären, wären sie ja Postautos
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Ein Mann kommt in ein Bekleidungsgeschäft und sagt zu der Verkäuferin: "Ich hätte gerne Unterhosen!" Fragt die Frau: "Lange?" Darauf der Mann: "Eigentlich wollte ich sie nicht leihen, sondern kaufen!"
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"Mein Herr, ich habe vorige Woche einen Papagei bei Ihnen gekauft. Inzwischen hat es sich herausgestellt, daß der umfangreiche Wortschatz des Tieres zum größten Teil aus unziemlichen Redensarten besteht." "Sie sollten nicht so hohe Ansprüche stellen, meine Dame, sondern angesichts des allgemeinen Sittenverfalls froh sein, daß das Tier nicht auch noch trinkt und spielt."
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Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie." - "So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Wow! Genial! Geil! Weiter so!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" - "Es ist bösartig."
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"Hat denn dein Gewissen nicht gesprochen", fragt die verärgerte Mutter, "als du unsere ganze Schachtel Pralinen aufgegessen hast?" - "Doch", gibt Hans zu, "aber da hatte ich sie leider schon gegessen!"
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Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Paß auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wieviel, gehören die fünf Mark dir!" "Ach geh", sagt der andere, "was soll ich mir wegen lumpiger fünf Mark den Kopf zerbrechen!"
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Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstiessen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr grösstes Problem war, dass sie keine Identität besass. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wusch eligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"
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Streiten sich drei Stripperinnen, welche von ihnen wohl die beste sei. Prahlt die erste: "Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine halbe Stunde Applaus!" Drauf die zweite: "Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine Stunde Standing ovations!" Lächelt die dritte müde: "Als ich das letzte Mal gestrippt habe, da wurde so viel onaniert, da mussten die Nichtschwimmer auf die Tische..."
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