"Liebling, sieh dich doch beim Geschirrspülen besser vor!" "Nun fang doch nicht schon wieder an...!" "Tu' ich ja auch nicht"aber langsam bin ich's leid, meine Suppe immer aus der Blumenvase zu löffeln!"
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"Liebling, sieh dich doch beim Geschirrspülen besser vor!" "Nun fang doch nicht schon wieder an...!" "Tu' ich ja auch nicht"aber langsam bin ich's leid, meine Suppe immer aus der Blumenvase zu löffeln!"
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Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis? <br> - Elvis lebt!
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Die Mutter schimpft mit ihrem Sohn: "Ich habe dir doch gesagt, du sollst nicht dauernd Schneemänner bauen. Der Garageneingang ist schon versperrt!" "Aber Mama, ich habe doch keinen gebaut!" "Und was ist das dahinten?" "Der ist nicht von mir!" "Oh, verdammt, dann haben wir vergessen, Opa im Herbst reinzuholen!"
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Im Opernhaus ist gerade der letzte Ton der Oper verklungen und bevor der Beifall einsetzen kann, springt ein Mann auf, und schreit: "Haaalloo? Ist hier ein Arzt, ist hier ein Arzt?" Ein anderer Mann steht auf und ruft: "Ja! Ich bin Arzt!" Darauf der erste: "Und? Wie hat es Ihnen gefallen, Herr Kollege?"
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In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro. An den vier Ecken stehen: 1 Ein guter Internist, 2 ein schlechter Internist, 3 ein Chirurg und 4 ein Zahnarzt. Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den 4 Ärzten schafft es? Ganz einfach, natürlich der schlechte Internist! Warum? 1.Es gibt keine guten Internisten. 2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden. 3. Kein Zahnarzt rennt wegen lächerlichen 25.000,00 Euro.
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Ein-Fall-für-zwei-Nachahmer
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Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. "Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute abend besucht mich eine knackige Blondine." Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: "Na, hat die Spritze geholfen?" "Und wie! Zehnmal hats geklappt." "Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?" "Das war der einzige Haken, Herr Doktor", antwortet der Alte betrübt, "die Blondine ist nicht gekommen!"
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Strahlt der Mond ganz voll und hell, wächst dem Knecht ein Werwolffell.
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In einer Musikalienhandlung fragt Häschen den Verkäufer: "Haddu Töne?" Kopfschüttelnd verneint der Verkäufer. Da springt das Häschen auf ihn und beißt ihn ins Bein. Der Verkäufer gibt einen markerschütternden Schrei von sich. Häschen sagt darauf ganz scheinheilig: "Haddu also doch Töne!"
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Wann nennt eine Mutter ihr Kind Gabriele? Wenn sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELEktriker ist!
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