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Der Richter verurteilt einen Auto-freak wegen Fahrens mit überhöhter Geschwindigkeit zu einer saftigen Geldstrafe. "Komisch", sagt der Mann, "ich bin mit einem Flieger um die Wette gefahren, weil ich rauskriegen wollte, wie schnell der fliegt." Richter: "Das war der Polizeihubschrauber!"
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Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich. Mediziner: "Ist Ihnen auchschon mal ein Fehler unterlaufen?" Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferddie falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtetwerden." Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienteneine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbstgestorben!"
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SIE: Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte! ER (brummelnd): Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen? SIE: Nein, von dir war nicht die Rede...
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Ein Bauer kommt immer betrunken nach Hause. Jedesmal steht seine Frau hinter der Tür und empfängt ihn mit dem Nudelholz. Da leiht sich der Geplagte eines Tages das Pferd seines Nachbarn. Die Bäuerin prügelt nun das Pferd, dieses schlägt aus, die Bauersfrau ist tot. Nach der Beerdigung fragt nun ein guter Freund den Bauern, warum er bei der Kondolation der Bäuerinnen mit dem Kopf nickte, bei den Bauern aber immer wieder den Kopf schüttelte. "Ja", sagt der Witwer, "die Bäuerinnen sagten herzliches Beileid und ich dankte. Die Bauern aber fragten - hast du den Gaul noch, da sagte ich nein!"
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Musterschriftsätze-an-Mandanten-Verteiler
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Lieber zwei Ringe unter den Augen als Einen am Finger.
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Frage an Radio Eriwan: "Ich stehe zwischen zwei Frauen: die eine ist eine sehr treu und fleißige Arbeiterin, die andere eine hinreißende Geliebte. Für wen soll ich mich entscheiden?" Antwort: "Für die Arbeiterin. Eine Geliebte können Sie sich immer noch nehmen..."
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Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel. Sagt die eine: "Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün." Sagt die andere: "Vielleicht ist er noch nicht reif."
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Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."
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Tony Blair und George Bush sitzen im Weißen Haus bei einem Dinner - etwas abseits. Kommt ein Gast und fragt: über was quatscht ihr? Bush: wir planen grade den 3. Weltkrieg. Der Gast: und wie wollt ihr das machen? Bush: wir ermorden 1 Million Moslems und einen Zahnarzt. Gast: wieso einen Zahnarzt? Blair zu Bush: hab ichs dir nicht gesagt - nach den Moslems fragt keine Sau.
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